Мысли, афоризмы, цитаты, анекдоты о сельском хозяйстве
Земля - единственный источник богатства, и лишь сельское хозяйство его приумножает.
Франсуа Кенэ- французкий экономист(1694-1774)
Один фермер на вопрос , какого ждать урожая урожая , ответил: Среднего- хуже чем в прошлом году, но лучше чем в будущем.
Крестьянин это человек, который не идет с утра на работу, потому что он просыпается на работе.
Э. Макензи из книги 14000 фраз
В нашей стране только фермер покупает все по розничной цене , продает по оптовой и в обоих случаях оплачивает доставку.
Джон Кенненди (1917-1963), президент США
Лекарство не может стоить дороже чем пациент.
Первый принцип ветеренарии
Женщина разрешите я покажу вам петуха , который, как сказала ваша соседка напротив, вам не по карману.
Только я взялся за яйца , как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко (р. 1954) президент Белорусии
Какие меры предпринимает правительство в связи с засухой?- Мы молимся о дожде.
Марлин Фицуотер (р.1942), пресс-секретарь Белого дома
Крестьянин всегда собирается разбогатеть в будущем году
Страна с трудом переживает изобилие.
Владимир Путин (р. 1952) президент РФ о рекордном урожае
Социализм: У вас две коровы, одну вы даете соседу.
Коммунизм: У вас две коровы, правительство забирает обеих и дает молоко по карточкам.
Фашизм: У вас две коровы, правитьельство забирает обеих и продает вам молоко.
Нацизм: У вас две коровы, правитьельство забирает обеих, а вас растреливают
Капитализм: У вас две коровы, вы продаете одну и покупаете быка.
Тред-юнионизм: У вас две коровы, у вас забирают обеих, одну растреливают, другую доят, а молоко растранжиривают.
Мораль: Никогда не имей дело с коровами. От них одни неприятности.
Три легких способа разорится: Самый быстрый скачки, самый приятный- женщины,
а самый надежный сельское хозяйство.
Эрл Амхерст(1773-1857) британский дипломат.
Дальние поля всегда зеленее.
Какие основные препятствия перед сельским хозяйством? их четыре: весна, лето, осень и зима.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить. - починим коровник, - предлагает один. - построим склад для картошки, - предлагает другой. слово берет старый дед: - давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е###й матери!
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер заразрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует. " Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:-Ты кто такой, откуда?В ответ тишина. Ну он сжал посильнее:-Как зовут, где живешь, спрашиваю!Тишина. Сжал так, что аж по руке потекло:-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро. Сдавленный голос:-Яков я. Сторож:-А чего молчишь. Сдавленный голос:-Немой я.
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:". - Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов. "- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!. Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.Но та и ухом не ведет.Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.. Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз. - Да. Кролики, мать их. Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
Новые тарифы от Билайн. Тариф деревенский: абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза
Роснефть, едет комиссия ПДК. Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему и говорит:- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает на следующий год работник косит двумя косами. Подходит начальник к работнику и говорит: - Не рационально работаешь, повесь на задницу грабли и убирай за собой сено! Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на заднице, сено гребет. Начальник идет к работнику, а тот удирать. Охрана догнала, привела к начальнику. Тот спрашивает: - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать! Работник отвечает: - А я думал, Вы заставите повесить мне на х** фонарь и работать в ночную смену!
Сказка про счастливого муравья
Жил-был Муравей. И он очень любил работать.
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.
Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливый Муравей продолжал работать!
И деятельность фирмы была успешной, но.
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.
А счастливый Муравей продолжал работать!
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливый Муравей работал, работал, работал.
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
. А также купить компьютер и цветной принтер.
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось.
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.
Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным.
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.
Анекдот к Дню работников сельского хозяйства . Камень в сторону консультантов от всяческих организаций.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - во-первых, ты появился, когда никто тебя не звал, - во-вторых, ты хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, - в-третьих, ты хочешь дать ответ на вопрос, который тебе никто не задавал, и наконец, в-четвёртых, ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни СОБАКУ на место!