Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч…

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские «Тонельметрострой» и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания: — Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — А мне пофиг!

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.

Русский и китаец: — У нас живет больше 2 млрд. человек! — А у нас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: -А вот вы, русские хлеб целиком едите? -Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: A мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы -нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем,естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка… Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает: — У вас тут ночная жизнь есть? Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО.

Влюбился араб в Украинку и говорит ей: –Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. –Тю, я еще за хреном в очереди не стояла?!)))

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда вино не пьете? — Пью, в день по 3 литра… — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — А с дамами, наверно, совсем не… — Да как не… Что ж я, не человек что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До каких «таких»?! Мне 32!

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит: -Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни. Чукчи послушались совета взяли тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит: — Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни. Другой отвечает: — Дурак твой старший брат геолог, мы снова к морю пришли.

У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает…

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нету.

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям: — Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.