Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку.

Одним из юмористических жанров является анекдот. Излюбленными героями анекдотов зачастую бывают теща, жена, директор и всевозможные животные. Но в не конкуренции есть еще один персонаж, который известен всем с мала до велика. Это Вовочка! Ведь он не только смешной персонаж, который выходит из различных ситуаций самыми необычными способами. Вовочка - это настоящий русский персонаж, с работающей смекалкой, с всегда веселым настроением, а порой и не цензурными выражениями и глубокими рассуждениями о жизни. Рассказы и анекдоты про Вовочку, о его похождениях и приключениях его друзей всегда актуальны, ведь истории, происходящие, с ним берутся из обычной жизни, будь он дома или в школе. Именно это и привлекает всех в Вовочке, то, что он такой же как и все. Он веселый мальчуган - хулиган, который находит решение проблем без труда, при этом выставляя в «дураках» учителей, родителей и всех окружающих.

Вовочка это олицетворение ребенка, который смотрит на вещи наивно и одновременно цинично. Это собирательный персонаж, рассказывающий о двоечнике и раздолбае. Каждый анекдот про Вовочку, можно отнести к какой - либо части времени нашей истории. С некоторых пор экстравагантный мальчик Вова, носит амплуа государственного деятеля и у него есть друг по имени Дима. Поэтому некоторые шутки приобретают политический окрас. В настоящее время анекдоты про Вовочку можно найти в огромном количестве и в различных жанров, начиная от бытового и заканчивая 18+. Читать анекдоты про Вовочку можно в кругу друзей, или в обеденный перерыв на работе, при этом можно хорошо отдохнуть и расслабиться. А также хорошенько посмеяться, поднять себе и окружающим настроение. У нас представлена самая лучшая коллекция анекдотов про Вовочку, читайте и получайте заряд положительной энергии.

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Лучшие анекдоты про Вовочку!

Вовочка: — Папа, а откуда бегемоты рождаются? — Хм. — Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, — Вовочка, а у тебя? — Черного. — ЛОЖИСЬ. 2.

Свежые анекдоты про Вовочку!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В**бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Читать онлайн анекдоты про Вовочку!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа. — Танечка курить не будет. Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — А чего ты в школьном платье пришла? — Так завтра же в школу.

Вовочка с папой смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица? — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага! На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

Ржачные анекдоты про Вовочку!

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! — Учительница тебя учит? — Учит! — Заботится о тебе? — Заботится! — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Самые последние анекдоты про Вовочку!

— Вовочка, о чем задумался? — Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма». — Это зачем еще?! — Я бы тогда написал на радио: — Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

— Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано. — Я видел, — говорит Вовочка. — Как это? — удивился батюшка. — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

Самые последние анекдоты про Вовочку!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: — Ну, что сегодня на уроке рисования делали? — Рисовали маму. — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: — Рисуйте быстро, мать вашу!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка—то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

Читать онлайн анекдоты про Вовочку!

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.