Нужно ли создавать ребенку тепличные условия жизни?

В одном из интервью известный кинорежиссер Тигран Кеосаян на вопрос «Как вы воспитываете дочь?» ответил, что он не хотел бы, чтобы из нее получилось «тепличное растение». Действительно, такое растение — существо весьма нежное, ибо, когда укрытие из пленки или из стекла над ним исчезает, оно погибает.

Резкий порыв ветра сорвет пленку, и вся теплица рухнет, погубив все живое в своем чреве. Воры, хулиганы могут взрезать пленку или выбить стекло, проникнуть внутрь и сорвать все сочные, ароматные плоды. Это актуально по нынешним временам, так как что бы человек ни пытался создать, нельзя быть уверенным, что созданное будет работать на совесть и долго. Кризис ли, инфляция ли, революция ли, деноминация ли, монетизация ли, мошенники ли обязательно ворвутся в вашу «теплицу» в самый неожиданный момент.

Ребенок — такое же тепличное растение. В зависимости от того, какую стратегию выращивания-воспитания вы выберете, таков будет и плод. С самого рождения малыша в семье окружают опекой. Начнем с молока. Грудью теперь уже мало кто кормит. Гораздо проще кинуть в бутылочку готовой смеси, добавить водички, и питание готово. Покормив, укутывают младенца, как в кокон, чтобы, не дай Бог, сквознячок не обдул тельце и не вызвал простуду. Упаковывают так, что пошевелиться дитю практически невозможно.

Еще не так давно приходилось частенько раздевать дитя, чтобы поменять пеленку. Теперь достаточно натянуть памперс — и проблема пеленания решена. Все спокойно, удобно, комфортно. Вместо материнской груди — резиновая соска. Уже с младенчества детишек приучают к различным заменителям, которые удобны, практичны. В теплице такие заменители для растения это — искусственные удобрения, свет ультрафиолетовых ламп, химикаты. Как чадо в доме, так и росток в теплице, привыкает к суррогатам изначально.

Малыш растет и его пуще прежнего оберегают: не касайся плиты, а то обожжешься, не ходи туда, потому что опасно, не бегай тут, потому как расколотишь вазу, не катайся с той горки, потому как упадешь и попортишь новые штанишки. Даже в небольшие морозы на дите натягивают пару плотных свитеров, толстые штаны, да еще пальтишко на подкладке, отчего даже худые дети становятся похожи на запечатанных медвежат. Если такой ребенок пытается пробежаться по снежку, то у него это не получается, так как он падает и подняться самостоятельно ему непросто. Тут на помощь спешат родители и хватают за капюшон, тянут вверх, чтобы помочь встать. И так до следующего скорого падения.

Мама стремится поскорее выйти на работу. Дитю же включают телевизор, приставляется бабушка, няня и электронный ящик успешно заменяет общение с матерью. Ребенок говорит с Телепузиками. Причем, если Телепузики утомили, то, не вставая с дивана, можно с пульта переключиться на их заменителей. В детском саду детей предпочитают учить рисованию и складыванию домиков из разноцветных кубиков, а не активным спортивным играм.

Позже крошка окунается в компьютерный мир. К чему реальные папаша с мамашей с их претензиями и нравоучениями, когда с монитора отовсюду смотрят крутые дядьки и тетки, богатые, всегда довольные и послушные любому движению компьютерной мыши? Что же касается растения в теплице, то его в это время укрывают от холодов, опрыскивают специальным газом, благодаря которому плодоношение и рост улучшаются, а силу солнца регулируют автоматикой.

В результате сидячего стиля жизни детишки плохо спят, их желудки болят, так как питание строится на полуфабрикатах. Зубы ноют и шатаются, так как нет тренировки. Да и жевать нечего: к чему перемалывать во рту лапшу быстрого приготовления или растворимое картофельное пюре? Вскоре на носах детишек появляются очки из-за постоянного бдения за компьютером или телевизором. Развивается ожирение, ибо нет необходимости куда-либо бежать и что-либо добывать. Все принесут из магазина и позовут потреблять. Многие карапузы уже в пять лет с трудом передвигаются. А так как иммунитет изначально приспособился к тепличным условиям, то малейший чих вызывает ОРЗ и прочие напасти.

Но годы идут и родители стареют. У них все меньше сил для поддержания таких нежных условий и «тепличное» дитя вваливается во взрослую жизнь. Туда, где требуется грубая физическая сила для выживания, где нужно уметь драться и непрерывно «крутиться», как белка в колесе. Где необходимы реальные знания. Где нужно учиться, подрабатывать, помогать постаревшим предкам и выкраивать время на отдых. Выясняется, что по физиономии могут дать не только в компьютерной игре, но и на улице.

А организм тепличного дитятки не подготовлен к таким передрягам, тело и мозг напрягаются на максимум, чтобы выдержать возрастающие нагрузки. Далеко не все выдерживают. Вскоре тело и душевные силы дают сбой — развиваются болезни, растет преступность, суициды, депрессии, нервные срывы, наркомания и агрессия. Многие «ломаются», потому как тепличное растение при изменении условий жизни рано или поздно погибает, если не удается адаптироваться к новым реалиям.

Но есть люди, которые не боятся приучать ребенка к суровым условиям жизни. Они приучают его к закаливанию и даже ныряют вместе в прорубь. Родители такого плана стремятся с ранних лет отдать своих чад в секции и интеллектуальные кружки. Они принуждают малышню двигаться, жевать даже слегка червивые яблоки. Кормят грубыми кашами. Учат давать отпор при нападении и развивать максимальную скорость бега, когда это необходимо. Гонят отпрысков подальше от телевизора и компьютера на воздух. Они вбивают в маленькие головы установку, что по жизни придется действовать, действовать и еще раз действовать.

И вот когда созданная родителями или детскими учреждениями теплица вдруг разрушается, то выживают те самые закаленные с малых лет особи, будь то растения или люди.

Хорошо бы помнить, что с таким трудом возведенная вами «теплица» в любой момент может рухнуть, и тогда множество бурь и болезней обрушатся на вашего ребенка. И выдержит он или нет эти испытания, зависит от той стратегии воспитания, которой вы следуете с самого начала его жизненного пути.

Проголосовали 23 человека

20 2 1 0 0

• Надо ли клонировать мамонтов?
• Как человек адаптируется к экстремальным условиям жизни?
• Карьера или жизнь — что важнее?
• Что может рассказать зубная щётка?

• Больше публикаций
• Свернуть

Войти через социальные сети:

В 1-м абзаце: из нее поучилось «тепличное растение» - в слове "получилось" пропущена буква.

Дальше не читала.

Галина Москаленко, спасибо, поправили.

Какая полезная дискуссия получилась после вашей статьи, Михаил! Я соласна с Лесей, что нельзя тупо следовать никаким рекомендациям, и специалисты бывают ну очень разные, мягко говоря. А кому верить? Я думаю, что только семейным традициям воспитания, если они есть - традиции-то Я категорически против д/учреждений для своих детей, против нянь. А для многих детей- это награда! Моя соседка- многодетная мама, запирает годовалого малыша одного в пустой комнате, заваливает его игрушками, уходит курить на кухню, в магазин может уйти. 10-месячный ребёнок сломал(!) ручками кроватку, смотрит зверёнышем. Другая выскочила на работу, получает 35тыс, 30 отдаёт няням, лишь бы не видеть дитя.

"...с большим уважением отношусь к матерям – кукушкам, чем к матерям, которые «героически» родили, а затем обнаружили, что выращивание и воспитание ребенка «мешает их интересам», поэтому, неплохо бы его сбагрить «в других любящие и заботливые руки!», встречаясь с ним в антрактах между «интересами»".)

Оценка статьи: 5

Надя Гаева, Какая полезная дискуссия получилась после вашей статьи, Михаил!

Я немного и сам приятно удивлен. Статья ведь родилась из фразы кинорежиссера Тиграна Кеосаяна в тв интервью и парочкой моих личных наблюдений.А тут вышла обширная дискуссия неравнодушных людей, с научными терминами (депривация как у Вячеслава, со списком литературы, да участники залезли в интереснейшие такие дебри отношений дите-мать, общество -ребенок и проч. Я к такому не был готов, что, даже хорошо и неожиданно.

Михаил Берсенев, надо продолжать, например, "А можно ли без отца создать "теплые условия?". Спасибо за статью.

Оценка статьи: 5

Вячеслав Озеров, а запросто без отца можно создать теплые условия! Окружить вниманием нянь, бабушек, тетушек, племянниц, старших сестричек, воспитателей женского только пола. И - тепличник готов!

Михаил Берсенев, Вы правы, ведь "у семи нянек, дитя без глаза".

Оценка статьи: 5

Михаил Берсенев, Так, пойду на ваши другие статьи, что-то там мне показалось любопытно-спорным.

Оценка статьи: 5

Михаил Берсенев, самое смешное, я добрую половину своей дискуссии с Вячеславом Озеровым была уверена, что общаюсь с автором статьи, и только потом разула заспанные глазки!

Оценка статьи: 4

Леся Перышко, "лучше поздно, чем никогда!"

Оценка статьи: 5

Очень интересное получилось пространство диалога, серьезные темы, и в то же время как-то уютно

Оценка статьи: 4

Леся, Да, нас задела за живое тема. И мы, похоже от темы ушли в сторонуууу..

Оценка статьи: 5

Надя Гаева, вот сейчас нас, может быть, читает какая-нибудь девчонка, "залетевшая" по неосторожности и брошенная отцом ребенка на произвол судьбы. Может, она даже не растерялаясь в такой ситуации и просчитав все, поняла, что сможет оставить ребенка, вырастить его и не сломаться, если воспользуется помощью близких, с которыми сможет его оставлять, а сама зарабатывать на жизнь. Естественно, ее продолжают одолевать сомнения, как лучше поступить. И статья с вопросом о тепличных условиях ее наверняка привлечет, поскольку она сама понимает, что тепличных условий ребенку она скорее всего не создаст. А в итоге начитавшись про то, что мать, которая оставляет ребенка с родной бабушкой или водит в детский сад хуже, чем кукушка, она, наверно, очень серьезно усомнится в своей возможности нормально воспитать ребенка, не всем даже в полных семьях доступна роскошь до трех лет в декрете сидеть, не говоря уж про мам-одиночек. А если ей еще в реале встретится авторитетное лицо и начнет внушать те же истины, не исключено, что она просто не рискнет рожать. И мамы в студенческих семьях тоже не рискнут рожать. И большинство молодых мам до 25-ти тоже не рискнут рожать. И будут тогда рожать олигофрены и алкоголики, которым все по. которые в интернете не общаются и в реале на авторитетные мнения плюют. Ну и еще так называемые благополучные семьи - очень редко, но ведь дело не в количестве, а в качестве. Тогда наступит идилия. Дети благополучных родителей будут начальствовать над потомственными олигофренами, и все будут счастливы. Главное, чтобы благополучные с олигофренами не пермешались.

Оценка статьи: 4

Леся, Ты предлагаешь девочке, залетевшей, брошенной на произвол-собраться с силёнками и простоять на цыпочках всю жизнь, выращивая ребёнка? Не доедать самой, измотать бабушку, которая только вздохнула от доченьки, вечно жилы тянуть, во всём отказывая ребёнку?

А я, мать двоих взрослых детей, вырастившая их в благополучном браке, предлагаю этой девочке родить ребёнка и (о! ужас) - отдать семье, которая мечтает о ребёнке. (Пойду искать ссылку на эти слова священника А на будущее пусть знает, от чего бывают дети, и почему они вдруг должны страдать из-за "залетевшей" по неосторожности?

девочка. очень серьезно усомнится в своей возможности нормально воспитать ребенка,

и правильно усомнится! Умнеет, значится, на глазах

И мамы в студенческих семьях тоже не рискнут рожать.

И правильно сделают! Обрати внимание- слово-то какое ты употребляешь - "рискнут"! Казино, понимаешь, устроили! А детки- расплачиваются, между прочим! Доучивайся, студент, делай карьеру - и рожай!

Мне очень нравится совет молодым от психотерапевта М.Литвака: "Девушка может выходить замуж, когда уверена, что сможет прокормить себя, ребёнка и мужа ( на всякий кризисный случай)! Мужчина может жениться, когда уверен, что сможет прокормить себя, жену и ребёнка!"

Оценка статьи: 5

Надя Гаева, формула Литвака очень красиво звучит, но если бы ее неуклонно исполняли все, тогда бы я просто не появилась бы на свет. И более того, не появилось бы на свет человека три (очень хороших, это только среди моих знакомых). Плюс мой сын и замечательная дочка подруги, которая в свои 7 лет принимает участие в танцевальных конкурсах. Кстати, среди тмоих подруг, кто родил до замужества, большинство потом очень удачно замуж вышли, закалились от трудностей, нас теперь блин теперь ломом не пробьешь. А те, кто прикидывали, ждали, так до сих пор и ждут.

Оценка статьи: 4

Кстати, всем мамочкам, кто почитал здесь комменты и серьезно грузанулся, рекомендую ознакомиться. Черным по белому написано: "после года ребенку требуется опыт разлуки с мамой".

Оценка статьи: 4

Леся Перышко, прошел по ссылке. А можно что-либо посерьезнее? Ну а если некоторые мамочки, "кто почитал здесь комменты и серьезно грузанулся", то советую им "не посыпать голову пеплом", а вспомнить, что знания это 50% успеха, а остальное зависит от них самих. При желании, практически всегда, можно найти способ исправления ошибок. А вот не желание знать – всегда в будущем ведет к неуспеху.

Оценка статьи: 5

Вячеслав Озеров, можно и посерьезнее. (Хотя не понимаю, чем несерьезна ссылка на мнение известного специалиста по гр. вскармливанию, разве что источник точно не указан). В последнее время у меня собралась целая коллекция ссылок на тему развития грудного ребенка, поскольку у самой дочке полгода, а слушать советы родителей и врачей поликлиники, как это было у меня с первым ребенком больше неохота, ничего хорошего из этого не получается. Так что уверяю вас, можно найти серьезное подтверждение любого мнения. Только что это изменит. Вот обращаюсь я иногда к ресурсам сети, чтобы прояснить вопросы жизни и смерти типа колик или лактостаза , а там иногда такое. Разные мнения, и каждое отстаивается с удивительной настойчивостью. Хорошо, что у меня второй уже ребенок плюс классическое гуманитарное образование позволяет трезво анализировать и отделять зерна от плевел, иначе прочитав все это, реально было не решить какие-то вопросы, а в дурдом загреметь И вот я удивляюсь всегда, когда читаю о детях и встречаю бескомпромисность в утверждениях, жесткие цифры, - это ж не точные науки, тут всегда необходима гибкость. Даже дважды два не во всех математических системах равняется четырем. А тут - живой человек; семья - целостный организм. В принципе, вы правы, практика позволяет исправлять любые теоретические ошибки. Но как тогда доверять врачам, психологам, вообще детским специалистам, если они ведеут себя категорично, не отдавая себе отчета, что сами постулаты их науки, методы исследования очень зыбки. И при всем при этом они еще пытаются нас, родителей, запугивать, особенно педиатры.

Оценка статьи: 4

Леся , Хотя не понимаю, чем несерьезна ссылка на мнение известного специалиста по гр. вскармливанию,

Прочитала. Самое забавное, где обучают таких специалистов? И как они приобретают статус известного ?

Хотя второе - понятно: поделился своим опытом гр. вскармливания в сети и уже известный специалист! И опыт разлуки с мамой нужен. Вопрос- разлука на сколько часов в неделю и с кем будет переживать малыш разлуку?

И самый главный вопрос - кого мы при этом из ребёнка хотим вырастить? (Строителя коммунизма, члена общества, свою кровиночку. нужное подчеркнуть)

Оценка статьи: 5

Ув. Леся Перышко, если для Вас «практика позволяет исправлять любые теоретические ошибки», то мне жаль Вашего ребенка, который, насколько я понимаю, живет не теоретически. Приведу пару теоретических постулатов основанных на практике:

«Через мать ребенок вступает в сложный мир человеческих отношений. «Поскольку тело младенца с первых минут включено в совокупность человеческих отношений, потенциально он уже личность. Потенциально, но не актуально, ибо другие люди "относятся" к нему по-человечески, а он к ним - нет.»

«Хотелось бы еще раз обратить внимание читателя, что именно через отношения с матерью у ребенка закладываются (по мнению психоанализа) наиболее глубинные защитные механизмы личности - проекция и интроекция. Известно, что при помощи интроекции мы чувствуем и действуем так, как если бы внешнее социальное достояние стало нашим внутренним, то есть значимое другое, значимый другой переживается как значимое мое, как значимое Я. При помощи проекции мы переживаем наше дискомфортное состояние как внешнее по отношению к нам, то есть кто-то другой или что-то другое становится воплощением наших пороков и недостатков. Говоря иначе, с помощью интроекции мы смотрим на себя подоброму, а с помощью проекции видим свои пороки как принадлежащие другим людям.» Абрамова Г.С. Возрастная психология

Я очень уважаю Internet, но знания получаю путем чтения книг, учебников, пособий, например: 1. Абрамова Г.С. Возрастная психология: Учебник для студентов вузов. – Екатеринбург: Деловая книга, 1999. – 624 с. 2. Божович Л.И. Проблемы формирования личности. /Под редакцией Д.И. Фельдштейна 2-е изд. - М.: Изд-во «Институт практической психологии», Воронеж: НПО «МОДЭК»,1997. – 352 с. 3. Венгер Л.А., Мухина В.С. Психология: Учеб. Пособие для уч-ся пед. уч-щ по спец. – М.: Просвещение, 1988. – 336 с. 4. Возрастная психология: Детство, отрочество, юность: Хрестоматия: Учеб. пособие для студ. пед. вузов / Сост. и науч. ред. В.С. Мухина, А.А. Хвостов. – М.: Изд. центр «Академия». – 2000. – 624 с. 5. Выготский Л. С. Собр. соч.: В 6 т. - М., 1982-1984 6. Запорожец А.В. Избранные психологические труды: В 2-х т. Т.1. Психическое развитие ребенка. – М.: Педагогика, 1986. – 296 с. 7. Леонтьев А. Н. Проблемы развития психики. - М., 1959.-С. 412. 8. Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество: Учеб. Для студ. Вузов. – 7-е изд., стереотип, - М.: Изд. центр «Академия», 2002. – 456 с. 9. Петровский А. В. Психология развивающейся личности / Под ред. А. В. Петровского. - М., 1987. 10. Фелъдштейн Д. И. Проблемы возрастной и педагогической психологии -М., 1995. 11. Эльконин Д. Б. Избранные психологические труды.-М., 1989. 12. Ливехуд, Бернард Фазы развития ребенка. /Перевод с немецкого 2 изд. - Калуга, "Духовное познание", 2002 г. 192 с.

Оценка статьи: 5

Вячеслав Озеров, я не сомневаюсь, что вы все это прочли и это помогло вам стать стать просветленным гуру в вопросах родительства. Но. Моя фраза «практика позволяет исправлять любые теоретические ошибки» - это же ваш перефразированный комментарий про то, что "знания это 50% успеха, а остальное зависит от них самих. При желании, практически всегда, можно найти способ исправления ошибок. А вот не желание знать – всегда в будущем ведет к неуспеху". А вы уже моего ребенка жалеть собрались. Список шикарный, но туда бы еще ма-а-аленький такой учебник по логике.

Оценка статьи: 4

Леся Перышко, представьте себе, я ещё знаю такую вещь, как "математическая логика". Относительно списка литературы, думаю, что всё читать не надо, идут повторы (хотя они - "мать учения"), а вот выбрать из списка легче, чем найти одну конкретную книгу. А по поводу, кого мне жаль, то повторюсь: мне жаль детей, которые, не имея права "голоса", вынуждены подчиняться "дурости" взрослых, в первую очередь, "матерей". А взрослых, даже "залетевших по глупости", мне не жаль. Если девочка – девушка считает себя взрослой и может лечь в постель с мужчиной, то она должна знать и понимать последствия. А если она этого не знает, не понимает, то значит, её и воспитали, возможно, «в тепличных», но явно не «в теплых условиях». Я еще могу пожалеть женщин, которые «залетали», когда не было контрацепции (практически до конца 80 х годов), а аборты считались уголовно наказуемым делом – учите историю СССР, если не хотите знать психологию детей.

Оценка статьи: 5

Все зависит от возраста. В каждом периоде соответствующий подход. К сожаления сейчас и 20- летних оболтусов мамаши считают ребенком.Во всем мелочная опека.

Оценка статьи: 5

Игорь Абрамов, я знаю и 47-ми, 52, 60 летнего "ребеночка" и возраст здесь не при чем. Есть "дурость" мамаш, считающих детей своей "собственностью", с которой можно делать все, что угодно. Но, что с детства заложил, то и получил.

В разговоре с одной матерью героиней-одиночкой о будущем её "ребеночка" сказал, что задача родителей сделать так, что бы дети могли жить самостоятельно без родителей. Она ответила: "А зачем мне это нужно!. Когда умру, я видеть-то ничего не буду". И, к сожалению, таких не мало.

Недавно познакомился с другой мамой - одиночкой, которая ввела в семью мужчину, который "должен показать дочери (7 лет), что должен делать дома мужчина". При этом, мужчина может "применять, только те элементы воспитания", которые согласует мама. В противном случае -"найдется другой". При этом биологический отец платит не плохие алименты.

Уверен, что скоро меня обвинять в "ненависти" к женщинам.

Оценка статьи: 5

Вячеслав Озеров, да откуда ненависть! То, что можно увидеть на примере ваших взглядов это не ненависить, а нормальное, практичное и широко распрострененное отношение к женщине как к безмозглому куску мяса, неспособному разобраться в собственной ситуации и решить, как будет лучше ей и ее ребенку. Ненавистью тут и не пахнет, обвинять вас в ней было бы полнейшей несправедливостью. И даже в вашем нежелании видеть в женщине автономную личность (вне зависимости от количества детей и их возраста) обвинять персонально вас мне бы не хотелось, поскольку это примета времени, модно это сейчас. А началось все - тут я с вами согласна - с послевоенного времени. Те "воспитательные результаты", на которые вы и сами "насмотрелись" - они несомненно актуальны до сих пор, но только дело тут не в том, что дети остались без присмотра, а в том сами женщины перестали себе уделять внимание, ценить себя. Изменение соотношения мужчин и женщин после войны привело к своеобразной "инфляции" женского начала и нехватке мужского. Понятно, что женщины не могли цениться как до войны. Я могу привести пример из истории своего рода. Бабушка моя - умница и красавица, до войны от женихов не было отбоя. В первые же дни войны войны тот, кого она любила, погибает на фронте. После войны пришлось выходить замуж не за того, к кому душа тянулась, а за то, что осталось. И ей еще повезло. Менее привлекательные вообще потеряли шанс создать нормальную семью. В этом плане все практически послевоенное поколение - результат не счастливой любви, а компромиса. Согласны? А теперь давайте подумаем вместе, могли ли женщины, постоянно переживающие за сохранность своего очага, поскольку хитрых конкуренток хоть отбавляй, не уверенные в своей привлекательности и ценности, и работающие от зари до зари, воспитать счастливое поколение? Конечно, они для своих детей делали все, что могли и больше того. Но все это обернулось нигилизмом и потерей смысла. Вот на мой взгляд, где нужно искать корни сегодняшних проблем. В этой связи понятно, что последствия Второй мировой мы так и не преодолели до сих пор. А депрвация. Вы же сами писали о том, что ее последствия проходят достачно легко, если вернуть ребенка в привычную атмосферу. Это не самое плохое, что может произойти с ребенком. Хуже, если лет через . надцать он услышит от своей замордованной мамаши: я ради тебя (длинный список) и поймет, что теперь его очередь ради нее от жизни отказаться, идти учиться, куда она захочет, в брак вступать, с кем она потребует или вообще не вступать, она ж ради него отказалась там от чего-то. Вот это реально страшно. И если так будет идти из поколения в поколение, мы точно все вымрем, хоть с депривацией, хоть без нее.

Оценка статьи: 4

Ув. Леся Перышко, если бы я относился к женщине, "как к безмозглому куску мяса, неспособному разобраться в собственной ситуации и решить, как будет лучше ей и ее ребенку", то я бы не стал бы ни чего доказывать, приводя примеры., а поддержал бы тех, кто считает, что ребенок может прожить без внимания матери и из него можно воспитать: строителя коммунизма, сверхчеловека и т.д. В 50-х годах Н. Хрущев предлагал всех детей, «пропускать» через ясли/сад, а с 13 лет помешать в учебные интернаты» (воспитание строителя коммунизма). Экономика не позволила, но некоторые элементы этих предложений в полной мере реализовались на нашей родины, что чуть не уничтожило отдельные народности на окраинах страны. Но идея, замены родительского воспитания коллективно-государственным, внедрилась в сознание и для многих считается не только допустимой, но и правильной. . Интересно, а на чьей Вы стороне в споре сегодняшних «любвеобильных» родителей из развалившихся интернациональных семей, ворующих и рвущих ребенка на части. Я лично на стороне ребенка, и ни когда не допустил бы его рвать на части, даже в ущерб своих интересов (амбиций) – только сделать ничего не могу. Есть легенда о судье (царе), к которому пришли две женщины, предъявляющие претензии на одного младенца. Выслушав доводы обеих сторон, он предложил женщинам, взявшись за ребенка, одновременно тянуть его к себе. На вопрос: «Зачем это делать?», ответил: «Что бы увидеть, кто из Вас больше его любит». Одна женщина отказалась это делать, и он присудил ребенка ей, объяснив всем, что настоящая мать не допустит вреда ребенку. Так, что раньше жизнь была намного легче? В некоторой степени - да, количество детей в семье не зависело от родителей, и было от трех и более. Мать, отказавшись от ребенка, видимо, рассудила: «Лучше я его отдам, чем нанесу вред, а я рожу другого».

Сегодня, родив одного (хорошо, если двух) – «зачем плодить нищету», мама делает из него «драгоценность», но частенько перепоручая её огранку другим людям – ей же некогда. А затем, в независимости от результатов огранки, начинает «я ради тебя…»

К Вашему, интересному и во многом правильному анализу, добавлю, что все это началось намного раньше (и не только у нас, а во всем христианском мире), хорошо «проросло» в России на примерах свободной любви (теория «стакана воды»), призывах освободиться от «мужского рабства», пропагандируемых такими личностями как: Коллонтай, Арманд, Люксенбург, и др. и усугубилось гражданской и отечественной войнами (мужчины, примыкающие к этой пропаганде, в полной мере воспользовались свободой женщины). Но сегодня наступили во многом другие времена, а отношение женщин к своей природной и социальной значимости осталось прежнее - жизнь и работа на общество важнее чем выращивание детей. Оправдывается это всем чем угодно.

Из Вашего анализа выходит, что это объективный исторический процесс. Не дай бог! А не кажется ли Вам, что во многом это субъективный процесс и, в первую очередь, зависит от понимания женщинами, что в их жизни важнее: детей или. А мужчины, в жизни женщины нужен как для зачатия, так и для выращивания здорового ребенка.

Вы не задумывались над таким вопросом: «Почему женщина, единственная из особей женского пола в мире млекопитающихся, практически всегда готовая к совокуплению с мужской особью?» Ученые отвечают на него так: «Потому что, для выращивания человеческого детеныша до возраста самовыживания, надо не менее 7 лет! Нет ни одного другого вида со столь длительным временем выращивания детенышей. Поэтому, рядом с матерью и ребенком всегда должен быть мужчина, способный защитить их от врагов, голода, невзгод. Вот природа и позаботилась о женщине, дав ей способ удержания мужчины рядом - возможностью постоянного удовлетворения его сексуальной потребности».

А вообще то, Марианна права, в дискуссии мы ушли очень далеко от темы: "Нужно ли создавать ребенку тепличные условия жизни?". Хотя решение и этого вопроса в первую очередь зависит от женщины.

Оценка статьи: 5

Вячеслав Озеров, в самом деле, тема, которую мы затронули вроде бы и не имеет прямого отношения к заявленной в статье. Но может, то, что дискуссия свернула именно на нее - это не случайно. Насчет "тепличных условий" - тут современные родители примерно солидарны, вроде уже и обсуждать нечего. А вот что касается того, какова роль мамы в создании тепличных условиях, должна ли она у очага с малышом сидеть или собственноручно добытые ветки в огонь подбрасывать - тут пока неясности. Я озвучу свою позицию, поскольку вы поинтересовались "на чьей я стороне". Я скажу так: я против того, чтобы противопоставлять интересы ребенка и интересы других членов семьи. Желание ребенка быть с мамой такое же важное желание, как и желание мамы вернуться на работу, не растеряв квалификации, как и желание папы видеть рядом с собой довольную и счастливую, любящую женщину. Все эти желания надо учесть, принимая решения, а каким оно будет в конкретной семье - здесь возможны варианты. Беспроигрышных ходов здесь не видно. Любое решение может обернуться удачей, а может повлечь за собой проблемы. И не надо думать, что если мама пожертвует своими интересами ради ребенка, ребенку будет хорошо и замечательно. Вы пробовали когда-нибудь жить рядом с жертвой? Сомнительное удовольствие - 24 часа в сутки находиться с человеком, который чем-то ради тебя пожертвовал, а теперь вроде сидит рядом, а в душе с цепи рвется. Такого "удовольствия" даже неизношенная детская психика может не выдержать. Чтобы ребенку было хорошо рядом с мамой, она должна излучать любовь и счастье. А если этого нет, ребенку от общения с мамой не сказать чтобы очень хорошо. В таком случае маме лучше развеяться и вернуться к ребенку счастливой, соскучившейся, полной новых впечатлений. Чувство вины не укрепляет в женщине материнских чувств, а лишь порождает внутреннюю агрессию, которая потом выливается в психосоматические болезни.

Оценка статьи: 4

Ув. Леся Перышко, На Ваше раздумье «должна ли она у очага с малышом сидеть или самой добытые ветки в огонь подбрасывать», отвечу старым бородатым анекдотом; «Армянское радио спросили: «Можно ли спать с открытой форточкой» «Можно, если не с кем». Так, что ясно: если по воле судьбы пришлось жить одной (с ребенком на руках), то и живи, но все же надо относиться к этому как к исключению, а не как к правилу и не казнить себя.

В части того, что важнее: «Желание ребенка быть с мамой» или «желание мамы вернуться на работу, не растеряв квалификации», то нарушение первого желания может иметь необратимые последствия для ребенка, а второе желания – для образованного человека, получившего квалификацию в юности (до 35 лет), легко выполняется, даже через нескольких лет «простоя». Обрати те внимание, что я все время говорю об обязательном сидении с ребенком дома до 3 лет (1/20 от 60 лет).

Пока будете утрясать, увязывать желания всех «заинтересованных сторон, ребенок вырастит, а вот получится или нет, в ходе его дальнейшего развития, компенсировать психо-эмоциональные нарушения, возникшие до «утряски» проблем между родителями, никто не даст гарантии. А через суд, утряска может длится годами.

В легенде, приведенной в моем ответе, женщина, несмотря на весь ужас от потери ребенка, ради него же, отказалась от него и выиграла. А Вы говорите, что «Беспроигрышных ходов здесь не видно» Любое решение - удачное для Вас, для другого будет «проблемой» и наоборот. Все зависит от того, что считать важным: интерес (безопасность, спокойствие, польза) ребенка, или мои чувства и «нарушения прав» - о которых так все любят говорить.

Вы знаете, я не понимаю, что значит «пожертвует своими интересами ради ребенка» - это глупость: - Если Вы родили ребенка по своему желанию, то в чем «жертва» Ваших интересов? - Если ребенок Вам в обузу, то оставьте его другим, бездетным.(В этом отношении я с большим уважением отношусь к матерям – кукушкам, чем к матерям, которые «героически» родили, а затем обнаружили, что выращивание и воспитание ребенка «мешает их интересам», поэтому, неплохо бы его сбагрить «в других любящие и заботливые руки!», встречаясь с ним в антрактах между «интересами».) - А, если просто пришел срок и надо рожать («все вокруг с дитятями, только я одна»), то определитесь, как относится к себе: как к «жертве», или как к созревшей женщине, желающей продолжить род человеческий и, соответственно, принимайте решение. Я понимаю, бывают исключения, «но исключения подтверждают правило».

Вы знаете, а я очень хорошо знаю, что такое «жертвоприносительство», на примерах мам, принесших себя в жертву «больному ребенку». Мои наблюдения описаны в книге «Беседы с родителями незрячих детей» - беседа шестая – можете найти в Internet.

И в заключение. Обратите внимание как у нас с Вами изменилась тональность дискуссии: от агрессивной, к обсуждающей. Спокойной ночи. ,