Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: – Чего это она вверх головой висит? – А это она йогой занимается!
– Почему собаки плохо видят в темноте? – Потому что они не могут дотянуться до выключателя.
Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.
У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”. На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.
Бурый медведь спрашивает у белого: – Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?
Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку. Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.
Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!”
Кенгуру заявила: Иметь троих детей мне не по карману.
Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – У вашего пса есть родословное дерево? – А зачем? Он пользуется любым.
Объявление: “Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!”
Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете: 1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали. 2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.
Самая тяжёлая жизнь – у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.
– Какая у вашей собаки порода? – Это полицейский пёс. – А совсем не похож… – И не должен. Он из тайной полиции.
Объявление Приходите к нам на экстремальное шоу – ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ! Городской зоопарк
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?
– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? – Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? – Видел. – А коровий корм с добавлением котов? – Нет. – Делай выводы…
Сидит муха на потолке: – Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Комарята расшалились. Комариха говорит им: – Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очень! Ходит и бормочет: – И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее: – А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…
Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.
Свинья подходит к розетке. – Что, брат? Замуровали?
Верблюжонок спрашивает у мамы: – Мама, а для чего нам горбы? – В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. – А почему у нас такие большие ноги? – Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. – А почему у нас губы такие толстые? – Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне! Малыш подумал и сказал: – Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Завелись у одного человека тараканы – ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки. – Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: “Кушать нечего!” Кушать нечего!”, – посоветовала соседка. Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали. А ночью его будит главный таракан и говорит: – Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!
Кто рано встаёт, тот есть подаёт! (Народная кошачья мудрость.)
– А меня вчера собака покусала! – Бешеная, наверное! – Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: – Мама! Можно я полетаю? – Нет! Сиди и ешь шубу молча. – Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Это чтобы лучше видеть тебя. – Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Это чтобы лучше слышать тебя. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.
– Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная? – Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И что, по-вашему она сделала? – Неужели побежала домой и принесла эту вещь?! – Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть…
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: – Мам, я собака? – Нет, сынок. Через пять минут: – Мам, я собака? – Нет, сынок. – А почему же я мёрзну-то как собака?
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка…
– Срочно дайте жалобную книгу! – “Му-му” подойдёт?
Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор: – И что же с вами случилось? – Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…
В зоопарке. – На вашего мальчика напал тигр! – Сам напал, сам пусть и выкручивается!
– Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей – моль… – Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.
– У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать… – Ну и пусть лезет. – Так нам вдвоём тесно.
– Почему кошки научились видеть в темноте? – Потому что не достают до выключателя.
– Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев. – От попугаев? – От попугаев. – А-а-а, от попугаев. – От попугаев, от попугаев.
Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.
Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: – Это же беспрецедентный случай в науке – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Хозяин питона: – Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.
– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. – А моя – вегетарианка!
– Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово “мама” и этим себе колбасу зарабатывает. – А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: “Мама, дайте колбасы!” И попробуй ему отказать!
На уроке биологии: “Орлы – хищные птицы с клыкастыми лапами”.
Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает: – Зебра, а почему ты полосатая? – Прото кожа в горошек кончилась.
– Что такое счастье настоящего рыбака? – Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. – А несчастье? – Это когда выныривает одна рыба…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Морские свинки в лаборатории: “А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…”
Пингвин и зебра пришли к фотографу. – Вам цветную фотографию? – Нет достаточно чёрно-белой.
Один человек пришёл в гости к своему знакомому. – Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит? – А как же ты прошёл? Это очень злой пёс! – Надо же, а я об него ноги вытер.
Две блондинки беседуют: – Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила! – А почему гламурного? – Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!
– Почему хомячки не любят кокосовых орехов? – Они за щеками не помещаются.
– Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут “Ой-Какая-Собачка”, а после – “УБЕРИТЕ-СОБАКУ. ”
– Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!
– Твоя собака утащила мои туфли! – Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
– Я так одинок, – Жалуется холостяк приятелю, – У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
– А ты купи ещё одну собаку.
Говорят две обезьяны: – Как тебе мой новый друг? – Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.
Кот удирает от собаки и думает: “Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…” Тут бац – дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: “Ну, хомяк, теперь держись!”
Две собаки разговаривают: – Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. – А мой ну такая собака!
– Ты доволен своими пчёлами? – Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.
Вор грабит квартиру. Попугай: – А Кеша всё видит! – Вор накрывает клетку попугая. – А попугай говорит: – Кеша – не я, Кеша – бульдог…
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка: – Это Иван-Царевич! Первая лягушка: – Иван-Царевич – это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Объявление: Отдам хамелеона. Хамелеон – удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу – значит ей крупно повезло!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: – Сколько стоит эта рыбка? – Она не продаётся. – Да я любые деньги заплачу! – Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…
Мама-мышь обращается к сыну: – Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.
На уроке зоологии: – Чем питается дятел? – Деревом.
Объявление: “На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй”.
– Как зовут жену барана? – Баранка!
Учёные вывели новую породу рыб – рыба-вредина. Не ловится и всё тут!
Мама-моль говорит своему сынишке: – Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
Объявление: “Продам клетку для хомяка. Купившему – хомяк бесплатно!”
– Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами? – Белые коровы дают молоко, а чёрные – кофе!
– Здесь в деревне по утрам всех будит петух. – Отлично, заведите его на 10:30!
– Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: – Что читаем? – Бред сивой кобылы…
Одна блоха говорит другой: – Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!
– Какая рыба умеет шипеть? – Та, что на сковородке.
Разговор двух охотников: – Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. – Волк? – Нет, я.
Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает: – Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево? – К лету как раз и доползу, – отвечает улитка.
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой: – Ну зачем я выпил столько кофе…
– Почему рыба не клюёт? – Потому что у неё нет клюва!
Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить…
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца…
В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит: – Что будем делать? – Ну вот, и здесь без работы не можешь.
Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка: – Сколько раз тебе говорить – не ешь печенье в постели!
– Какое животное умнее – кошка или собака? – Конечно кошка! – Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? – Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Комар – другому комару: – Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Скунсу не надо быть красивым – его и так все уважают.
Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит: – Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка…
Охотник спрашивает медвежонка: – Мама или папа дома? – Нет. – Тогда я заберу тебя с собой! – Бабушка-а-а.
– Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка, обезьянка, девочка… Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо: – Ой, а ты кто? – Я – динозавр. – Так вы же вымерли! – Врут. Болели мы.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? – Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Анекдоты про животных.
Идёт заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! – Во-о-олк дерётся! – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина.
Улитка, катаясь на черепахе: “Ух ты! Вот это скорость. ”
– Почему медведи ходят в шубах? – Потому что в куртках они смешно выглядят.
Из сочинения: “Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели”.
– Что будет, если скрестить кошку с комаром? – КошМар!
– Почему кошка не точит когти на задних лапах? – Она переднеприводная.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: – Мама, как ты выросла.
Из школьного сочинения: “Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами”.
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная с дёгтем…
Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает: – Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах… – Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!
Надпись на афише: “Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!” Внизу приписка: “Номер длится 12 часов”.
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху: – Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит? – 20 долларов. – А без футляра?
Мышка в норке говорит мужу: – Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез. – Я и убрался на улицу.
Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит: – Дайте посмотреть шляпку! – Вам какого размера? – Да мне всё равно, мне на завтрак!
Из школьных сочинений: “Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево”.
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Один микроб встретил другого: – Что-то ты сегодня плохо выглядишь… – Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!
Анекдоты про животных. О котах.
Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.
Коты придерживаются принципа “есть надоело спать”. В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
– Расскажи о своём домашнем любимце, – просит учительница ученика. – Дядя Вася – очень весёлый, добрый, он настоящий друг! – Причём здесь дядя Вася? – Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
– Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только – на самом краешке…
– Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения! – Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
– Ваш кот ужасно кричит по ночам! – Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
– Почему ваша кошка по потолку ходит? – Просто у соседей мощный пылесос!
– Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит! – А разве это плохо для мышей?
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом – обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
– А у меня кошка необычная! – И чего в ней такого необычного? – Вот, посмотри фотографии. – Ну, птички, мышки, рыбки, сметана… И что? – Кошка фотографировала!
– Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео “Кот в сапогах”.
На улице встречаются два кота – домашний и бродячий. Домашний спрашивает: – Послушай, а кто тебя кормит? – Никто. Я сам себя кормлю. – Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
Первый закон кота: случайно проснулся – поешь! Второй закон кота: спи чутко!
В зоомагазине: – Ой, скажите, а это котик или кошечка? – А вы по ушам не видите, что ли? – По ушам? Не вижу! – Это кролик.
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Анекдоты про животных. О собаках.
– Что связывает человека и собаку? – Поводок!
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и говорит: – Я не понял, кому кого подарили?
Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись “Осторожно, злая собака!”, и, уходя, написали: “Зря вы на пёсика наговариваете”.
Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает: – Вы для кого собираете? – Для собачки. Дети радостно кричат: – Ура! Ура! Нам купят собачку.
После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене: – Не знаю, что случилось с нашим Тузиком – всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он чужой пёс!
– Чем Вы лечите блох у своего пса? – А они не болеют.
Из школьных сочинений: “Щенок лёг животом на спину и уснул”.
– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок? – Так он же боксёр.
Один джентльмен хвастается другому: – У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу! – Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать. – Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Разговор двух приятелей: – А я свою колли научил кататься на коньках! – Колли? У тебя же боксёр! – Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!
Объявление: “Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий”.
Встречаются две собаки – толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит: – Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод. – А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.
Два собаковода хвастаются своими собаками: – У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю. – А у меня не звонит… – Фу, какая глупая собака! – Да нет, просто у неё свой ключ есть…
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: – Выходи, вместе погуляем. – Не могу, меня заперли. – А ты прыгни с балкона. – Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
– Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? – Да, действительно! Но как вы догадались? – Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает: – Ну и умная же у тебя собака! А сосед отвечает: – Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
– Вы слышали – вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи. – А что, они и мёд приносят? – Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!
Слон – гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: – Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? – Масле. – Тогда плывём к автобазе.
Табличка на клетке с тигром: “Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец”.
Из школьных сочинений: “В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок”.
Верблюд в пустыне, глядя на черепах: – Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней…
Вечером на нос льву села моль: – Лев, лев, а я тебя съем! – Да ну тебя! Утром лев проснулся от холода…
Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает: – Ты чего это, зелёная, такая вооружённая? А та ему: – Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает. – Ню-ню, – сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл…
Идёт бобёр, а на встречу ему выдра. – Привет, тыдра! – Я не тыдра, а выдра. – Ещё не хватало мне всякую живность на “вы” называть!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: – Слон, ложись! Меня заметили!
Приходит мужчина в зоомагазин: – Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать? – Есть! Вот – говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой накормил её и говорит: – Гулять пойдёшь? Сороконожка молчит. – Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. – Обманули. Какая же ты говорящая сороконожка?! – Да тихо! Я обуваюсь!
– Бэрримор, что это за жуткий вой за окном? – Это собака Баскервилей, сэр! – Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах? – Это кошка Баскервилей, сэр! – Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? – Это рыба Баскервилей, сэр!
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал: – Какая страшная, страшная! Хозяин в конце концов рассердился: – Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам. Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина: – А что это ваш попугай молчит? Попугай ворчливо: – Сама знаешь что!
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах: – Кто виноват? – Не знаем, всё произошло так быстро!
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: – Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! – Мы никогда не слышали, чтобы он ругался! – Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…
Звонок директору цирка: – Вам говорящая лошадь нужна? – Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? -Я же сказал! Кончайте дурака валять! Снова телефон: – Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит: – Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок! Подходит лошадь: – Ну что ты раскричался? Спать не даешь? А ёжик своё: – Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок! Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва… Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит: – Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей. – Слон, сними-ка штаны. – Зачем? – Ну, сними, сними… Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит: – Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться…
Где находятся комары зимой? – Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. – Ты что, косой, с ума сошёл? – Да там верблюдов отстреливают. – Ну а тебе-то что? – Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
Разговор двух приятелей: – У меня дома мышь над кошкой измывается. – Как это? – Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Одна блоха спрашивает другую: “Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?”
Звонок в дверь: – Кто там? – Тараканов травить! – Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
Почему у бегемота круглые ступни? – Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Зайчиха увидела охотника – и к зайчатам. – Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса. – Привет, Ворона! Ворона молчит. – До чего ж ты хороша, ворона! Та молчит. – Ворона, сыр-то отравлен! – Врешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: – Чего это она вверх головой висит? – А она йогой занимается.
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
– А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: – Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: “Да впустите же в дом собаку!”
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Разговор двух рыбок: – Ну и надоело же мне жить в этом пруду! – А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.