Рубрика: анекдоты свежие смешные пошлые

Что же такое анекдот? Это небольшие по размеру истории, которые служат для поднятия настроения. В жизни смешные анекдоты встречаются практически на любую тематику. Наиболее популярными считаются новые анекдоты, интересные обществу в данный момент, а также политические и про различных персонажей (например, про Вовочку и .).

Их по праву относят к народному творчеству. Отдельная шутка может понравиться или же наоборот. Но навряд ли можно отыскать людей, которым они не нравятся вообще.

Если у Вас плохое расположение духа &ndash зайдите к нам на сайт, выберите подходящий раздел и Вы обязательно улыбнетесь! А чтоб Вы могли сделать это в любое время, наши анекдоты онлайн доступны для всех желающих круглосуточно.

У нас Вы всегда найдете свежие анекдоты! Вашему вниманию представлены только лучшие и самые смешные анекдоты на любой вкус! Также напоминаем, что все материалы (кроме раздела новостей) основаны на вымышленных персонажах и фактах, никакого отношения к реальным людям и событиям не имеют. Будем очень рады, если Анекдот Дня принесет Вам улыбку!

Тут можно найти смешные поздравления с днем рождения, новые анекдоты, свежие анекдоты , смешные стихи, анекдоты пошлые и не очень пошлые анекдоты , самые смешные анекдоты и смешные истории.

Свежие и смешные анекдоты

К новой секретарше подходит жена начальника : — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово «девербатив», понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение «валентность девербатива», и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: «А как определить валентность девербатива?» Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: «Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты,» и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.

—.и назвала меня маменькиным сынком. И подала на развод. А ещё она приставку разбила, мама ! — Ну всё, всё, не реви. Иди сопли вытру.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте . Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Ссора в соцсети : — Ни одной твоей букве не верю! — Не повышай на меня шрифт! — И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 9 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая. — Гинеколог и адвокат подтвердил.

Тут можно найти смешные поздравления с днем рождения, новые анекдоты, свежие анекдоты , смешные стихи, анекдоты пошлые и не очень пошлые анекдоты , самые смешные анекдоты и смешные истории.

Анекдоты

-только смешные анекдоты

Мега юмор — самые смешные анекдоты, истории, афоризмы Парикмахер бреет мужика с Самые свежие и самые смешные анекдоты каждый день. Для вас новые и самые лучшие анекдоты

Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово «девербатив», понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение «валентность девербатива«, и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: «А как определить валентность девербатива?» Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: «Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты,» и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.

Тот неловкий момент , когда у младшего брата есть утюжок для волос , а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 75 лет и ты девушка.

Встречаются два студента —механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге , тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

– Мойша , ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! – Не может быть! Но все равно очень дешево.

В мастерской по ремонту обуви. — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. — Можете получить. Платите пять рублей. — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

Два джентльмена после охоты сидят у камина , вытянув ноги к огню, и молчат: — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр? — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Тут наш начальник отжег, пошел к гендиру счета подписывать на расходку, гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию, гендир аж поперхнулся. сказал — не надо и быстро подписал счета.

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф ! — Почему я должен платить? Это не моя собака ! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной.

Что же такое анекдот? Это небольшие по размеру истории, которые служат для поднятия настроения. В жизни смешные анекдоты встречаются практически на любую тематику. Наиболее популярными считаются новые анекдоты, интересные обществу в данный момент, а также политические и про различных персонажей (например, про Вовочку и .).

Свежие анекдоты

Тут можно найти смешные поздравления с днем рождения, новые анекдоты, свежие анекдоты , смешные стихи, анекдоты пошлые и не очень пошлые анекдоты , самые смешные анекдоты и смешные истории.

Свежие анекдоты

Анекдот Дня — только свежие и смешные анекдоты — Море

Ежедневно мы публикуем лучшие смешные анекдоты в интернете. Ваше настроение однозначно Самые смешные анекдоты, фото, видео, свежие приколы и анекдоты

Вчера, метро — время 8:95. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно. Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет. Д: Хам. П: Фантазерка. Народ в вагоне просто лежал. Позитив с утра был обеспечен.

Когда мне было 65 лет, я, будучи очень не испорченным ребенком, с криком: Глянь че могу. залетела в комнату к старшему брату, где с ним сидели друзья, и засунула себе в рот ЦЕЛЫЙ банан. Брат был в шоке. Один его друг пообещал, что он меня обязательно дождется)))

Сегодня услышал по телевизору , что взрослому льву требуется 75 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев !

У нас Вы всегда найдете свежие анекдоты! Вашему вниманию представлены только лучшие и самые смешные анекдоты на любой вкус! Также напоминаем, что все материалы (кроме раздела новостей) основаны на вымышленных персонажах и фактах, никакого отношения к реальным людям и событиям не имеют. Будем очень рады, если Анекдот Дня принесет Вам улыбку!

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В Несколько лет назад у я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила Без тебя Михайлова в десятый раз. Я встал и выключил. )

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.

Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Анекдоты свежие и смешные на

Анекдоты: свежие, смешные, прикольные анекдоты каждый день

Анекдот Дня — это свежие анекдоты, смешные истории и смешные новости, прикольные картинки и Свежие анекдоты, смешные анекдоты, короткие анекдоты. Минимум трафика – максимум юмора.

Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит: — А не хотел бы ты перейти в православие?

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела , хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар: — Так вот вам и причина! Хозяйка: — Да вы что — это ж её брат !

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте . Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово «девербатив», понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение «валентность девербатива«, и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: «А как определить валентность девербатива?» Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: «Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты,» и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена : — Зато у нас и побед больше!

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди , которых с первого взгляда хочется ударить в лицо , ногой.

Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: — Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать?

-анекдоты, смешные истории, прикольные

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит,смотрит как плавает, уже и имя ему придумала — Карл. Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она — в слёзы! — ЖАЛКО РЫБКУ! В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили ёб%ного карпа в реку. Надеюсь, у тебя всё, бл%ть, в порядке, Карл.

Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово «девербатив», понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение «валентность девербатива«, и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: «А как определить валентность девербатива?» Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: «Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты,» и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.

Поспорили русский , француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски , взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то – пять стволов и всё небо в попугаях.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле : — Ваше последнее желание ? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Приходит Маша в школу. Марья Ивановна : «Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?» Петрухина: «Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!»

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф ! — Почему я должен платить? Это не моя собака ! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎