Не говори своему другу то, чего не должен знать твой враг.

А куда ты ходишь по вечерам? — На репетицию хора. А что вы там делаете? — Пьем пиво и разговариваем. А поете когда? — Когда домой идем! Читать бесплатно самые смешные анекдоты до слез, лучшие на сегодня. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово, дом. Отец тут же дает затрещину маме со словами. — О доме надо думать дорогая, о доме.

Приходит мужик в адвокатскую контору. «Рабинович-Лидман-Кац и Петров» Просит, чтобы его дела вел Петров. – Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? Спрашивает его секретарь. – Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена говорит: — Вон родственники твои идут? Да тёща с тестем.

Вы случайно не сын Петрова? – Да, я сын Петрова. Но то, что случайно, я слышу впервые.

Беседуют два приятеля. – Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд. Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Девушка, а вы одна? – Нет, Я с причудами.

Дед рассказывает. Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо. — Первый раз, парашютное, — Второй раз, у гранаты, — Третий раз, обручальное с пальца.

Давай просто полежим молча, в тишине. – А кто вы?! Тихо, не порти момент.

Нет настроения? Съешь шоколадку! – Не помогает! Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?! – Заправь шубу в трусы!

Встречаются два приятеля. – У тебя чего фингал под глазом? Жена, презерватив в кармане нашла. – А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит. Почему? – Я их коллекционирую.

Барин нанимает нового слугу. – Умеешь ли ты читать и писать? Писать, да, а читать, нет. – Отвечает ему слуга. Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться. Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину. – Что это такое? Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

Короткие анекдоты свежие на сегодня

Очередь у пивного ларька. Возмущенный голос: — Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватила! Читать лучшие анекдоты новые. Встречаются два приятеля. Андрюха, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм? — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Вася ты мне костюм когда вернешь? Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. — В нем и схоронили.

Маленький Вовочка спрашивает. Мама, мама, от кого я мозги взял? — От отца сынок. Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.

Медицинское комисия для водительских прав. Окулист: Прочитайте буквы в третьей строке таблицы. Пациент щурясь: Простите, но где вы видите таблицу

Разговор между блондинок: Вчера мой муж получил анонимное письмо. — Ничего себе, какой ужас. А от кого?

В гостях. Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно? — Не обращайте внимание! Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки

Поймал дед золотую рыбку. Скажи, спрашивает рыбка, жива еще твоя старая? — Да жива. Ну свари тогда лучше с меня уху.

Самый смешной анекдот в мире

Блондинка за рулем. Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь. Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает: — Что, случилось! Украли руль, педали сперли, рычаг! Полицейский отвечает: — Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Встречаются двое бродяг: — Где ты живешь? Нигде. — Да, мы с тобой соседи!

Жена говорит мужу. Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес! — Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! О Каком ребенок? — Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает: — Кто последний? Ответ из толпы: — Ты!

Жена спрашивает мужа. Что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?! — Возьми норковую шубу.

Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему: — Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

Откуда у вас такие хорошие часы? — Подарок от моей сестры. Но у вас нет сестры?! — Не знаю, но на часах так написано.

Пьяный мужик садится в такси и начинает раздеваться. — Что ты делаешь? Спрашивает водитель. — Ты не дома! Почему ты мне раньше не сказал? — Я оставил свои ботинки у двери.

Блондинка говорит подруге. — Я могу остановить время! Как? — Вынуть батарейки из часов.

Разговор по мобильному телефону: — Привет, ты можеш говорить? Да. — Ну, тогда слушай.

Скажи сынок, ты куришь травку? — Папа! Я твоя дочь.

Пьяный пациент входит в кабинет врача Спрашивает: — Кто из вас двоих будет меня осматривать? Доктор. — Пожалуйста, не входите вчетвером!

Ссора жены с мужем — Я была глуха и слепа, Когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких серьезных заболеваний я тебя вылечил.

Беседуют два приятеля. Почему ты до сих пор не не женился? — Я не дурак, Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

Официант! Возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа. Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.