1/8 финала 2013 г. (Четвёртая игра)
Из приветствия команды КВН «Одесские мансы», ОдессаВыход команды- Здрасте, Москва, ну шо, не будем даром тереть нёбо об язык, и сразу расскажем пару слов за Одессу. - Только в Одессе компьютеры загружаются с надписью «Вам по делу или просто потыкать?»- Только в Одессе в публичный дом можно войти без очереди, сказав: «Я только спросить».- В Одессе настолько культурные люди, что даже эксгибиционисты говорят: «Извините, что я так навязываюсь, но на это действительно стоит посмотреть».
Выходит Лева- Так, стоп! Ша! Не, я, конечно, тоже все это люблю: молодежь, танцы, Утесов, но на нашем шикарном носу важная игра, а вы вообще не готовы! И ладно, эти, но вы, Гриша!- А шо сразу Гриша?- У вас же папа раввин!- И шо, Гриша?(Включается плохо обрезанная фонограмма, под которую выходил Лева).- Вы что, не могли нормально обрезать фонограмму?- Лева, вы говорите обидно. Между прочим, я - медийное лицо!- (хватает его за бороду и говорит). Гриша, вашим бы медийным лицом да кастрюли чистить! - Лева, шо вы вечно встреваете, как обком между двумя синагогами?- А как тут не встревать, когда вы разбазариваете время Первого канала хуже, чем Наташа Королева с ее мамой, вы понимаете, шо вам нужно шутить про восток?- Скажите, Лева, а почему мы вообще должны шутить про этот Восток? Я вообще-то, патриот!- То, что ваши родители в 90 году не успели на рейс «Одесса-Тель-Авив», еще не делает вас патриотом. - А вы, Анечка, первая игра Высшей лиги, а вы так себя запустили. Берите пример с Киркорова - у человека двое детей, а тело подтянутое как у не рожавшего.- Лева, скажите прямо шо вы от нас хотите? А то вы как кот после туалета шо то елозите, елозите!- Мда! А коллективчик-то у нас гнилой.- Вы имеете в виду команду или всю нацию?!- Граждане, хватит слюни по щекам гонять, давайте людям выступление покажем!- А шо, есть выступление?- Ну, конечно!- Та что ж вы тянете как Иран с бомбой? Сделали, хвалитесь!
Одесситы ходят в суши бары не столько ради экзотической еды, сколько ради экзотического обслуживания(На сцене посетитель, к нему подходит раздраженный официант).- Шо вы лезете в то меню, как бомж в открытый люк, я вам в сотый раз повторяю, есть лосось и угорь!- Но я не могу так быстро сделать выбор.- Мужчина, шо за мозговые схватки?? Вы родите сегодня или нет, вам угорь или лосось. - Скажите, а у вас кроме суши ничего восточного больше нет?- Есть, китайские палочки.- И шо мне с ними делать?- В нос себе засуньте и поколупайте там, может у вас хоть мозги заработают, и вы, наконец-то, выберете лосось или угорь - В смысле?- Васаби скисли. Вы сегодня определитесь лосось или угорь. Давайте быстрее, а то как Карелин что-то мнете мне уши, мнете…- Всё, я определился, с лососем.(Выходит повар).- Шикарные брюки.- Шо это?- Комплимент от шеф-повара.- Яша, а шо это ты выперся?- У нас там лосось закончился!- Да идите вы оба.
Перед песнями Ани(Команда выстраивается перед очередным номером и тут под музыку выходит Аня в странном костюме).- Боже мой, Анечка, в честь чего такие наряды?- Я хочу произвести впечатление на мужчин. - Забейте гол с углового, вот когда вы реально произведете впечатление на мужчин!- Можно я просто спою?- Берите пример с Нюши, хочет человек и поет, ни у кого не спрашивает!
Песня рассветная(На мотив песни «Снова стою одна» из репертуара Елены Ваенги).Снова стою одна,Снова курю, мама, снова,А из одежды на мнеЛенточка с выпускного!
- Анечка, мозги есть?- Есть, моего размера нет!- Ждите, скоро завезут.
1969 год, Нил Армстронг высаживается на Луне- Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества!- Стой! Куда по моим грядкам?- Вы кто такой?- Я Изя Шпацерман, меня тут каждая Белка и Стрелка знает, это вы кто такой?- Я - Нил Армстронг, первый человек, высадившейся на Луне!- Сара, ты слышала? Нас уже и тут за людей не считают.- Как вы здесь оказались?- По советской программе защиты свидетелей.(Армстронг втыкает в грунт флаг). - Теперь мы, американцы, самая великая нация!- Мы, евреи, самая великая нация!- Это еще почему?- Да потому что мы и американцы, и немцы, и русские.
Новый год был давно, а вот Восточный новый год совсем недавно, как же нам не показать номер про одесского Деда Мороза?(На стуле сидит Дед Мороз, а рядом стоит мальчик. Между ними не клеится диалог).- Так шо, дядя, какой стишок я читаю? Про маму, папу или Ленина?- Это не мальчик, а электросварка – я не могу больше на него смотреть! - Я чувствую себя телефоном «Моторола», шо вы в меня орете?- Читай любой, я отдаю тебе этот конструктор, и разбежались. - И шо мне твой конструктор, когда в письме я просил 200 Евро? - Возьми конструктор, построй себе сберкассу и там требуй свои 200 Евро.- Я смеюсь с этого фраера! Взял в прокат красное пальто, а форсу больше, чем у столичной ляли.- Мальчик, твоя бабушка знает, что она уже 10 лет печёт на кухне пирожки для дебила? Ты будешь рассказывать стишок или нет?- Сначала расскажи вам стих, потом води хоровод, потом поешь манную кашу? Когда же я таки буду уже зарабатывать?- Как у мамы с такой красивой попой родился такой упрямый ребенок? Шо конкретно вы от меня хотите?- Мой папа заплатил за этот маскарад 400 Евро! Я пытаюсь отбить хотя бы половину.
Финальные слова- Шо хотелось бы сказать в конце, одесситы никогда не сдаются!- Ну, если честно, мы не особо часто и воюем.
Финальная песня на мотив «У Черного моря»Есть город который я вижу во сне,О, если б вы знали, как дорогУ Чёрного моря явившийся мнеВ цветущих акациях город,В цветущих акациях город.У Чёрного моря.
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Одесские мансы»Звучит музыка Востока, раздается гром и молния. Команда стоит кучкой, напротив них джин- Зачем вы меня вызвали из бутылки?- Джин, вам 40 лет, а у вас ни работы, ни семьи…пора за ум взяться. Надо уже соскакивать с этой синей темы.- Давайте без дурацких шуточек… Я как джин могу исполнить по одному желанию каждого.- А я хочу навсегда остаться в Москве.- Не вопрос, давайте паспорт.(Дает паспорт. Джин рвет паспорт).- С новосельем. - Джин, а я хочу голос. - Это к Константину Львовичу, у него все права на этот проект.- Тогда можно мне какой-то талант?- Ну, пойте.
Нельзя целоваться(Музыка из м/ф «По дороге с облаками»).Нельзя целоваться взасос одному.Не вкусно ни мне, ни тебе, никому…- Ура, теперь у меня есть талант!- Да… Так испортить песню, нужен огромный талант.- А я хочу как Александр Васильевич Масляков.- Шо как Александр Васильевич Масляков?- Ну, уже хоть что-нибудь как Александр Васильевич Масляков!- Слушайте, у нас тема «Сказки Востока»! А можете сделать так, чтобы мы могли шутить про то, что хотим?- Исполнено! - Мы будем шутить за Одессу. А шо, нам Джин разрешил.
Одесситы вообще не любят делать людям больно, особенно наши боксеры. Боксерский поединок(На сцене ринг, крупный боксер и хилый одессит сидит на стуле, над ним его тренер. Возле хилого боксера стоит девушка и машет табличкой с номером раунда).- Гражданочка, спасибо, он пришел в себя (девушка уходит).- Тренер, а почему он без штанов? Шо он вообще собирается со мной сделать?- Так, харе трындеть, иди на ринг!- Тренер, дайте капу.- Я ж тебе уже давал.- Так ту я уже съел.- Соберись! Лева, главное - ноги, главное - ноги!- Подождите, я что-то не могу понять, мы шо, готовим холодец?(Тренер выталкивает хилого боксера на ринг, тот получает удар в живот).- Порхай, как бабочка, жаль, как пчела!- А можно я просто свалю как косяк мойвы!(Тренер снова выталкивает боксера на ринг).- Размажь! Размажь его по рингу!- Тренер, зачем вы ему подсказываете? У него и так все хорошо получается!(Хилый боксер получает по голове).- Тренер, если так будет продолжаться, выкидывайте белое полотенце!- Ага, а чем я завешу зеркала у тебя дома? Остался один раунд!(Звучит гонг).- А! И последний вопрос - а шо это за фраер в бабочке?- Это судья!- Так, если он представитель закона, шо ж он не вызывает милицию? Тут убивают человека!
Масонская ложа- Все вы когда-то слышали про масонов, это организация, которая якобы вершит судьбы всего мира, но мало кто знает, что их штаб-квартира находиться в Одессе.(На сцене сидят пять человек в бордовых балахонах).ГЗК (грозно): Господа я собрал вас здесь, что вершить судьбы людей. - Так, ну все, пафосу нагнали, давайте теперь начинать работать. Что у нас там в Северной Корее с бомбой? - Все нормально. Ученые занимаются.- Да?!- Да! Уже прошли валентность!- А шо по Ватикану? Куда у нас пойдет Бенедикт?- Ну как куда?! Куда у нас идут все бывшие священники?! В сериал «Интерны»! - Давайте быстрее, а то потею, как губернатор на приеме у Путина.- Саша, я вам вообще ничего больше рассказывать не буду.- Вы мне лучше скажите, кто у нас метеорит запускал?- Ну, я.- Саша, вы вообще карту видели??- Здесь у нас Челябинск, а здесь Тольятти, как можно было так промахнуться?! Ну шо на сегодня, в принципе, закончили.
Песня «Мама»- За англичанина всё решает королева, за американца все решает Конституция, за китайца всё решает партия, а за одессита всё решает мама! Для одесской мамы сын - это всегда ребенок!(На мотив песни «Богемская рапсодия» группы Queen).Мама,Мне тридцать семь!Я ни разу сам не ел…Не носил то, что хотел…Мама!Я узнал вчера,Есть у многих моих сверстников жена!Мама!У-у-у…Я учёный и скрипач…Когда уже мне можно будет выпить?
(Выходит 6 человек и по очереди говорят фразы во время проигрыша песни).- Мама, люди растут до 25, мне 32, хватит покупать мне одежду на вырост.- Мама, я охранник на рынке. Спасибо большое, музыкальное образование мне очень пригодилось!- Мама, я директор серьезной фирмы, не нужно звонить мне в офис и просить к телефону Мишутку!- Мама, почему на моем дне рождения твоих одноклассников больше, чем моих. - Мама, хватит по ночам укрывать меня одеялом, вы же раскрываете мою жену!- Мама, Андрюше в следующем куплете нужно будет сделать модуляцию. Мама, вы ему разрешаете?Андрей: Мама!У-у-у…
Все: Мы жён себе найдём,И наши дети назовут их: «Мама»!Станешь бабушкой ты,Но для меня всегда ты будешь мама.
- Друзья любите своих мам так, как мы любим Одессу-маму.
Из приветствия команды КВН «Краснодар-Сочи», Сборная Краснодарского краяПесняСтолица, нас встречай!Мы на твоей земле, мы Краснодарский край!Москва! Подпевай!
- Вас приветствует новая сборная Краснодарского края. Начинаем, начинаем, начинаем!
Бабушка у которой была очень бурная молодость(На сцене сидит бабушка, мимо проходят три типичных персонажа: наркоман, алкоголик и проститутка).- Наркоман! Алкоголик! Выше нос!
Выход Светы- Ну, здравствуй, люд московский, встречайте команду краснодарскую! - Простите, вы кто?- Меня зовут Светлана, меня послали из администрации Краснодарского края! Я буду вам помогать!- Не надо нас контролировать, мы сами справимся.- А че ты фразами строителей стадиона «Зенит» со мной разговариваешь? Ребята, вам нужно быть драйвовыми, веселыми, красивыми, смешными, чтобы…- Всех победить?- Чтобы отвлечь всех от Олимпиады! Шутка!- Светлана, вы и юмор – две разные вещи!- Сомневаетесь в моих юмористических способностях? Пантомима «Как смеются пловцы».
Пловцы(Смеётся, а затем делает глубокий вдох).
Нагиев- Где вы видели, чтобы руководитель на сцену выходил? Вон, Константин Львович, руководитель Первого канала он же передачи не ведет!- Потому что у него есть свой Нагиев, а у меня его нет. Обидно, я бы его ещё и не так использовала!- Так, Света- Все, все! Я думаю, что все сделали выводы! И команда, и я, и Нагиев там кое-что себе отметил!- Так, Света, ну хватит!
Барабанщик, в барабанной установке которого не хватает одного барабана(Барабанщик играет на невидимых барабанах, во время ударов по последнему он падает со стула).- А че барабана нет? Вы меня подставляете. Сейчас же все подумают, что у нас в крае барабана нет, я лично не хочу из-за барабана в бубен получать!- Да что за глупости такие?- Что ты орёшь? Если такой нервный, пойди, покури!- Света, нельзя вот так на третьей минуте все бросить и пойти покурить.- Евгений, ты слышал, нельзя вот так на третьей минуте все бросить и пойти покурить. В общем, я буду за вами следить!- Следите сколько влезет, вас тут никто не слушает!- Я вела утренние эфиры на радио «Маяк», мне плевать, слушает меня кто-нибудь или нет.
Приора(Показывается ситуация с двух сторон – со стороны девушки и стоящей рядом машины, а потом со стороны кавказцев, сидящих в машине. Второе действие объясняет не совсем понятное первое).
Орда(На сцену выходит русское войско в народных костюмах и доспехах! Один богатырь кричит, другой свистит).ПесняЗелёною!- Да всё, дошли уже! - Выходи, хан татарский! (Свист). Уж триста лет ты Русь-матушку! (Свист).- Выходи, сегодня мы будем тебя! (Выходит девушка в образе хана).- Хан Мамай, слух по Руси пошел, что ты баба?- Какая я тебе баба?! Я у русского мужика 300 лет деньги забираю?- Баба!- Какая я тебе баба, если я на пирушке мужикам наливаю и за всех плачу?- Одинокая баба! Раз ты баба, мы тебе дань платить не будееем! (Громко и протяжно кричит)- Будете! (Коротко говорит).- Не будееем! (громко и протяжно кричит).- Будете, будете! (Коротко говорит).- Не будееем, не будееем! (Громко и протяжно кричит).- Будете, будете, будете, будете! Алалалалалал! (Закрывает уши и бубнит как ребёнок).- Не может мужик столько тратить, мы на прошлой неделе тебе приносили дань, куда ты ее дела?- Загибай пальцы! Все, все загибай! Я не должна перед тобой отчитываться, понял?(Бьёт парня по голове его рукой).- Так, Света прекрати! КВН КВНом, а бить человека не надо!- Я че, страшная?- Нет, ты не страшная, у тебя просто кость страшная.- Класс!- Ты че, обиделась? Я знаю, что поднимет ей настроение. «О, Господи, Краснодарскому краю угрожает опасность, кто же нас спасет?»- Ну кто? Кто? Я, конечно.(Обнимашки – команда обнимает Свету).- Дорогие друзья, приезжайте к нам на Кубань, у нас земля какая плодородная, палку воткнешь – дерево вырастет.- Ага, недавно Путин приезжал, как понавтыкал всем, так у нас и больницы и школы повырастали.- Света!
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Краснодар-Сочи», Сборная Краснодарского краяУрок в кавказской школе-Здравствуйте, класс!- Здравствуйте!- К доске пойдёт Магомед!- Чё - Магомед? Вчера - Магомед! Иди, Магомед!- Традиционный тост на свадьбе высоко…- Высоко высоко в горах жил был пацан-красавчик, это был я!- Не умеете себя вести, будете писать диктант!- Эй, девушка! (Свист).- Вот посмотрите, что Магомед написал! «Эй, девушка, фффф!» Двойка тебе!- Да иди сюда.(Снимает одежду, там спортивный костюм).- Вышли! Идите сюда. (Играет лезгинка).- Звонок только для учителя!
Песня о футболе(Песня на мотив «Earth song» Майкла Джексона)Регионы России футбол приютят,Осталось придумать, как всех наши победят.Трибуны помогут, газоны не факт,Нам нужно чтоб в группе, был у нас такой расклад:Люксембург и Сан-Марино, Сингапур и Ватикан,Ну хотя бы 5 Андорр и тогда пройдём в финал.А там Литва-а-а…Второй соста-а-аа-аав.Но если серьёзно, то надо болетьЗа тех, кто сыграет,Ведь других у нас и нет.Дзагоев, Широков – никто кроме вас!Кержаков и Денисов – никто кроме вас!Березуцкие братья (тишина).Давайте, старайтесь, и кубок будет Ваш!(На сцену выходит человек с небольшим кочаном капусты).- Где кубок?- Ща, всё нормально будет!Гэг (парень засовывает руку в ведро с золотой краской, поднимает руку – получается Кубок Мира по футболу).
Песня(На мотив «Там в дали за рекой» стоят сельские жители, песня а капелла)Там вдали за рекой есть посёлок Восток,Ему выпала тяжкая доля.Председатель в столовую грустный зашел,Там народное было застолье.
«Наш поселок снесут» - председатель сказал,Это было в разгар вечеринки.Эта новость расстроила очень людей,Так испорчены были поминки.
И узнали они, что на месте села будут строить элитные дачи.В то же утро примерно в 4 часа В село вторгся немецкий подрядчик.
Первый въехал в село «Мерседес амджи»,В нем сидел сам хозяин застройки.Путь ему пригородили с бидоном в рукахДевки, шедшие с утренней дойки.
Документ на застройку он всем показалИ сказал через час выметаться.Их ответ был суров, мы немного смягчим,Общий смысл: «Держите засранца!»
Дед Михей впервые без мата сказал,Поправляя свою портупею (встает дед Михей):«Сталинград отстоял в 43-м годуи село отстоять я сумею».
Баба Люба с колена пробила в грудак,Все вокруг сразу перепугались.Деть Митяй на земле без сознанья лежал,Бей своих, чтобы чужие боялись.
И в коровью лепешку шагнув чуть назад,Олигарх в тот же миг попадает.Тут же дед Афанасий с ухмылкой съязвил,Что навоз на навоз наступает.
Там вдали за рекой догорал «Мерседес»,Успокоилось русское сердце.Второй раз за историю нашей страныНа восток не пустили мы немцев.
- Дорогие друзья, давайте верить в сказки. Ведь чем больше сказок, тем больше героев!- Ну, ты пафосно сказал…
Из приветствия команды КВН «Союз», Тюменская областьЛауреатыВашему вниманию представляется выступление в исполнении организаторов конкурса красоты среди цыганок «Сами с усами-2012», участников слета тюменских йогов «В рот мне ноги -2010», а также победителей конкурса им. группы «Кармен» на самую дурацкую рифму «Рака-така-тун рака-тун-тун увана паб бэйб дигидан-2011». Хор звезд, сокращенно ХЗ, СОЮЗ! Смотрим!
Песня о кошкеЛюбишь ты сердца девчонкам разбиватьИ красоты тебе не занимать,За тобой девчонки ходят все толпой,Но все равно не водишь их домой.Потому что пахнет кошкой у тебя…
Начало- Так, остановитесь! Вы вообще понимаете, что вы поете? Я напоминаю, здесь вам не Тюмень, здесь Москва.- Путин Собянину это уже два года говорит!- Друзья, мы первый раз в Высшей лиге! Мы должны удивить жюри!- Константин Львович, я ваш сын!- Да не так! - Тема игры - Восток! У вас есть что-то в тему?- Конечно! Айдар вон вообще в тему игры. родился!- А ну хватит! Друзья, так дело не пойдет!- Кто пойдет?- Куда пойдет?- Давайте я схожу!- Да че ходить? Сейчас закажем и все!
Объявление- Витя, объявите это татаро-монгольское индиго!- А с матами можно?- Нет.- Поет как дышит. Айдар Гараев.
Загон- Вот из-за таких как вы, Айдар, такие как вы и проиграли Куликовскую битву.- Складно говорите, Кирилл!- А у нас в команде вообще нет людей с маленьким словарным запасом!- Э…- Прости, Шура!- О!- Подождите-подождите!! А где у нас Валера?(Все расходятся).- Какой Валера?! У нас нет Валеры! Что вы несете.
Картинка(Олигархи).- Не кочегары, мы не плотники, и с высоты вам шлем привет.
Мужик- Кирилл, Кириллушка, Кержаков! А пусть мальчик еще что-нибудь расскажет!- Я же только что рассказал! Вот поэтому и мальчик, мужик бы два раза смог. Да, Леля?
Песня о невесте- Невесте графа де ля Фер всего 16 лет, - Таких изысканных манер во всем Провансе нет.- Есть!- Нет!- Есть!- Нет!
Уход- А ну успокойтесь! Прекратите вести себя как дети!(Алымов уходит).- Вы куда?- Я писать хочу.
Слепой солист группы «Корни»(Поют песню, по очереди поворачиваясь, последний не поворачивается и поет в другую сторону).
Из домашнего задания команды КВН «Союз», Тюменская областьПесня о Пенсионном фондеВ коридоре серомСтоят пенсионеры,Очень сильно душно,Но жить на что-то нужно.Пенсионный фонд, жара, июль…
Песня о корове За окошком снег кружится,И на речке лед.А в коровнике рожаютТелки круглый год.Рыжая дала нам двойню,Черная троих.Лишь одна родить не можетБелая из них.Белая, белая не телится,Не поможет бык-осеменитель…
Песня о дрессировщикеДрессировщик львов,Парень молодой,Научился жить с одной рукой.
Песня о КоранеОх, рано, поют кораны!
Синдбад-мореход(На сцене парень с гигантскими ногами).- Так, это что такое?!- В смысле, что?! Я Синдбад! Ясен пень!- Мореход. - Пешеход!- Вы считаете, это можно показывать по Первому каналу?- Можно Машку за ляжку!- Вы что, служили?- Сидел!- За что?- Нельзя Машку за ляжку! У тебя плохая реакция! Детей много будет!- Вы с ума сошли! А если в зале сидит мулла?- А че мне мулла?! Мне с ним детей не крестить!
Социальная рок-операДороги в стране,Как машины в стране,Как и зарплаты, футбол, ЖКХ и, конечно, кино…God knows!
Путин- В зале сидят солидные люди! Скажите спасибо, что Путина нет!- Путина нет?!- Я же говорил, что его не существует.- А ну хватит! Отставить Путина!- Отставить Путина?!- Да он с ума сошел.
Из приветствия команды КВН «Парапапарам», МГИМО, МоскваВыход Александра Васильева- КВН уже не тот, потому что он меняется, а вместе с ним меняемся и мы. Поэтому у нас новый стиль, а где меняется стиль, там появляется главный историк моды Первого канала Александр Васильев.- Здравствуйте, дорогие друзья! Спасибо, Эвелина!- Ну и кто всё это придумал?- Вы о форме или о КВН в целом?- Ай, лиса, ай, лиса, ай, лиса Алиса. Подготовились к сезону весна-лето!- Если честно, то хотелось весна, лето, осень, зима.- Ладно, дипломаты, собрались!
Ресторан в Киеве(Сидят три человека, один заказывает у официанта еду на английском языке).- Шо, хлопцы! Первый раз в Киеве?
Ведущему новостей разрешили добавить чуть-чуть своего мнения.- На заседании Государственной думы Президент страны Владимир Владимирович Путин(мимикой показывает недовольство)…
На востоке Москвы. Подъезд дома(На сцене лежит человек в фуфайке и шапке. Мимо проходит другой).- Ты чего тут разлегся? Говорил, надо было за Платонова голосовать, при нем бы такого не было.- А что ты тогда за меня не голосовал?
Перенесемся на передачу «Хочу знать!» с Михаилом Ширвиндтом- К нам пришло письмо из Санкт-Петербурга, Александр спрашивает: «А правда, что в Майами живут самые дешёвые проститутки?» Ну что, давайте съездим и проверим!- Так, Михаил давайте по тексту!- Где производится Вологодское, мать его, масло. Ну, давайте съездим, Вологда - это же центр вселенной.
В воинской части(Стоят три солдата и один старший по званию).- Вы где были два дня?- Тут были!- Тут? (Дальше начинает разговаривать невнятно). Я вас за чем посылал?- Мы не поняли!- Не поняли?(Разговаривает невнятно, проскакивают слова «Родину!», «Огурец», «Матерям вашим буду писать». Выходит другой человек в форме военного и обращается к тому, кто до этого говорил невнятно, так же невнятно).- Я им так и сказал!
Выход Елены Малышевой- КВН как организм! Александр Васильевич - это мозг, Константин Львович - это скелет, потому что всё держится на кости. Гусман - это душа, что-то большое, доброе и, вряд ли, рациональное. Нагиев - это кальций, он не нужен мозгу, но зато очень нужен кости! А теперь мне пора валить, потому что именно такие сигналы мне сейчас посылает мозг. Из музыкального домашнего задания команды КВН «Парапапарам», МГИМО, МоскваКризис среднего возраста- Дальний Восток славится своими долгожителями. На российской эстраде есть свои долгожители, в этом году группе «Иванушки Интернэшнл» исполняется 20 лет. Итак, представьте, за пять минут до очередного концерта у рыжего из группы наступил кризис среднего возраста.- Андрюха, ты долго будешь сидеть, у нас выход через пять минут?- 20 лет группе, мне 43 года.- Да какая разница! По мне вообще незаметно, сколько мне лет. Все нормально!- Нормально? А ничего, что до сих пор никто не знает, как тебя зовут, а? Маленький из Иванушек!- Да перестань, давай лучше репетировать.(Песня на мотив «Тополиный пух»)Тополиный пух, жара июль,Ночи такие звездные.Ты пойми, что первый поцелуйБыл у меня во время перестройки в очереди за сайрой.- Какая сайра, Андрюха?- Да потому что я не могу уже петь песни про пух и первую любовь. Мне 43 года, что я внукам скажу, кем я работал? Иванушкой?- У меня в трудовой так и записано!- Да перестань ты! Пойми, Андрюха, мы уникальная группа, мы продержались вместе дольше чем «Битлз».- Только что-то выхлоп немного разный!- Да пойми, мы уникальная группа, мы можем выступать и на дискотеке 80-х, на дискотеке 90-х и на дискотеке в 132 школе. Кстати, пометьте у нас там в пятницу концерт.- Почему там?- У меня же там дочь, директор! Да хватит киснуть, тем более у нас завтра концерт в Перми.- Я не лечу!- Никто не летит, на «Икарусе» едем с инструментами.- Зачем нам инструменты?- Не нам, а группе «Любэ». Во-вторых, они инструменты в Пермь гонят, нам дорога бесплатно!- Вот, всегда хотел спросить, почему у нас с «Любэ» продюсер один, только им можно стареть, а нам нельзя?- Дак они же изначально старые были?- Да ты-то куда?- Короче, давайте сейчас выйдем и споем людям всю правду.(Песня на мотив «Кукла»)Весь день льет дождь,У меня суставы сводит.Не тот уж слух,Часто зрение подводит.
Первый ряд не вижу я совсем,Даже если очень сильно захочу.Но двадцатый вижу без проблем,Дальнозоркость это фишка взрослых дядь.
Кати, Оли, Иры, МашиВместе с нами стали старше,Их кумир теперь Михайлов Стас.Просто потому, что он моложе нас.
- Да перестань ты!
Песня о депутате Госдумы- Многие спрашивают, почему мы давно не слышали душераздирающих песен от группы «Воскресение»? Да просто давно не было действительно душераздирающих сюжетов. Но недавно такой сюжет появился. Встречайте, группа Воскресение! Всем безвременно ушедшим из Госдумы посвящается.Повесил свой сюртук На спинку стула депутат,Чтоб тень на Думу не бросать, Он гордо сдал мандат.
Его имя очернили,Всем наврав, что онВ далекой Флориде имеет частный дом.
Чтоб разобраться что к чему,Садится в самолет,И приземлившись, он к таксиБежит, а не идет.
От возмущения и злаЕго трясет всего,Вот тот треклятый особняк,Что якобы его.
И вот в чужой вошел он дом,Своим открыв ключом.Чужой питбуль, оскалив пасть,Вдруг завилял хвостом.
Ткнул в стену пальцем наугад,он сразу свет включил.На кухне угадал, где чай,Пакетик заварил.
И смотрит он по сторонам, Да здесь чужое все:Чужой портрет, мужик с детьми,Похожий на него.
В чужом шкафу чужой виситКак у него костюм,А в спальне в тумбочке стоитЧужой его парфюм.
Предположив, что виски есть,Он мини-бар открыл.Не обманувшись, до краев себе стакан налил.
И полагаясь на чутье,он тайный сейф нашел.Чтоб сейф открыть, он наугаддвенадцать цифр ввел.
Он изумился, увидав,Там чей-то черный нал.Пересчитал, тут миллион,как и предполагал.
В дверь позвонили, он открыл,Чуть не сошел с ума, Чужая женщина стоит, Один в один жена,
От горя с виски ошалев,Он на диван упал.Словил он чувство дежавю,Но тут же отогнал.
Кому же дом принадлежит,Он шепчет, как в бреду?Пока хозяин не придет,Отсюда не уйду.
Пройдут года, не удержать Нам жизни вечный бег,И громкий некогда скандал Сойдет как талый снег.
Только там, за океаном,Где-то далеко,Все ждет хозяинаНаш русский Хатико.
В общем, люди, перестаньте Про депутатов врать,Ведь так рискуем мы всю думу потерять.
Процесс над Сильвио Берлускони- Сказка третья, итальянская актуальная. Давайте перенесемся на недавно прошедший судебный процесс над Сильвио Берлускони- Вы приговариваетесь к одному году лишения свободы. Подсудимый, у вас есть что сказать суду?Песня на мотив SoliВаша честь, я не прошу у вас о снисхождении,Я не замешан ни в одном серьезном преступлении.Обнять последний раз,Поцеловать родных и близких своих.(Обнимает жену и ребёнка. Затем выходят близкие - девушки в разных костюмах. Их очень много).
Из приветствия Сборной Чеченской Республики, ГрозныйВыход(Песня Ивана Дорна «Лова-лова»).Москва, сюда попасть любой мечтает,Здесь все мечты сбываются.Москва, для вас чеченцы выступают,Мы целый год скучали.
Романтический казус- Софья!- Алешка!- Софья!- Алешка!(Выбегает третий на сцену).- Софья, а Алешка дома! (Убегает).
Интуиция- Итак это шоу интуиция с Гариком Сукачевым. Гарик, вам нужно отгадать, кто из этих людей чеченец, кто дагестанец, кто кабардинец, кто адыгеец, кто абхазец, и кто из них второй чеченец?(Пуаза. Музыка из шоу «Интуиция»).- Гарик, я понимаю задание сложное, поэтому я вам немного подскажу. Для кого из этих людей красные мокасины не роскошь а средство передвижения? Кто из этих людей вырос в торговом центре? Кто из этих людей затонировал даже свои контактные линзы?(Пуаза. Музыка из шоу «Интуиция»).- Хорошо ещё одна подсказка: кто из этих людей борец, кто из этих людей борец, кто из них борец, а кто борец? А пока вы думайте мы продолжаем!
Поле Чудес(На сцене стенд с буквами Х…ЧИК).- Это капитал-шоу «Поле Чудес». Суперигра, и в суперигре у нас Валдис Пельш… Итак Валдис, вам нужно отгадать всего одну букву. Я напоминаю задание: это уменьшительно ласкательное от оскорбительного слова употребляемое титульной нацией в адрес людей из предыдущего номера «Интуиция». Что ж, пока вы думайте, мы продолжаем наше выступление.Шоу «Голос»(На сцене три кресла).- Теперь у нас шоу «Голос» для Дмитрия Нагиева. Итак, представьте, чеченцы на шоу «Голос».(Три танцора очень экспрессивно танцуют, в конце один стреляет). -Кто-то из танцоров: Ждем решения!- Градский поворачивайся!- Почему я?- Тебе 60 лет, тебя терять нечего! Ты уже первый тайм отыграл!- Пелагея, не плачь, тушь растеклась!- Это не я, это Билан!(Убегает один).- Леня, Леня, так не честно…
Начало матча «Терек»-«Реал Мадрид»(Выходят футболисты «Реала» с детьми за ручку, за ними выходят футболисты «Терека» за ручку со взрослыми людьми).- Щас гимн доиграет, проходите и садитесь на свободные места.
Чеченцы в ЛондонеХэллоу фифти фифти – Салам пополам.Уот хау? – Чё, как?Уан диабло хэз май мани – Один черт должен мне деньги.Ай пут хим то Калкулэйтор - Я поставил его на счетчик.Ноу шопинг – Базара нет.Летз гоу пати – Пойдем, кайфанем.Стэйк мэйк– Шашлык-машлык.Грин мрин – Зелень-мелень.Бэнг-Бэнг – А также культурная программа.Фром май соул – От души.(Идёт девушка). Юфюююффф! – Какая потрясающая внешность.Эээ! – Простите!Свистит – Девушка!Даз нид ю мазер сан ин лов? – Вашей маме зять не нужен?(Звук волынки. Шотландцы проходят).– Нот плэйс ин Лондон йет - Пет прохода от этих горцев, пойдем отсюда.
Жерар Депардье (Сидят двое на стульях. Смотрят вверх. Громко звучит французский рэп).- Иди, скажи ему, чтобы музыку потише сделал.- Почему я? Я по французский знаю только «Уи» - Ну иди, скажи хотя бы «Уи». Только жестко так – «Уии!»- Я мусульманин, мне нельзя говорить Уии!- Все, я звоню в полицию! Ало, полиция! Уже больше 11-ти вечера, а наш сосед музыку громко слушает. Ага. Хорошо, спасибо!- Ну что?- Новый закон вышел. Именно в нашем подъезде можно после 11-ти музыку громко слушать!- Блин!- А ты знаешь, что к нему на этаж скоро Пьер Ришар переезжает! - Откуда ты знаешь?- Мне в лифте Мирей Матье сказала. (Музыка меняется на Верку Сердючку).- О, теперь это точно на всю ночь! Он по ходу в холодильнике водку нашел! - Все, я звоню Кадырову.- А у тебя, что есть его номер? - Конечно, я же чеченец! Алло, Рамзан Ахматович, здесь Жерар Депардье музыку громко слушает. Спать не дает. Понял. Все, отлично! Ну все, я договорился! - Да?- Да, мы переезжаем! Пойдем, у нас три минуты!(Стук в дверь. Заходит Депардье).- Салют.-Уалекум салют!- Я ваш новый сосед.- А мы здесь больше не живем!- Может, выпьем вместе вино?(Протягивает бутылку).- Нет, спасибо. Мы алкоголь не пьем!- А, закодировались? - Да, всей нацией, лет 600 назад собрались и закодировались! - Смешно, смешно.- Это не шутка. - Извините, Жерар, мы конечно очень рады, что вы у нас в гостях, но можно вас попросить музыку потише сделать?- Но, но. Это не у меня. Это Пьер Ришар!- А он переехал уже?- Да, вчера!- Пойдем к Ришару!
Кода- Мы чеченцы на самом деле не такие суровые и грубые, какими вам кажемся. Мы много раз пересматривали такие фильмы как «Касабланка», «Унесенные ветром», «Дневник памяти». Вон Артурик вообще крови боится. Недавно палец порезал, в обморок упал…- Блин, зачем ты сейчас напомнил, так плохо было.- Друзья, вы даже не представляете как я люблю утром пробежаться по мокрой траве, вот так наклониться и сорваться вот этот… Вот эта байда как называется. Когда ПФФФ делаешь и она разлетается.- Мы так и знали, что ты весь номер испортишь.- Я вам сразу сказал, дайте я про кровь скажу. А вы мне вот это вот! Как называется?- Одуванчик!- А, одуванчик!
Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Вот и эта игра закончится и мы поедем домой! Финальная песняТриста тысяч чеченцев в столице,Все друг другу знакомые лица. (Начинают выходить полицейские).Очень трудно всегда расставаться с Москвой,Каждый рас просыпаясь с рассветом,Мы любуемся городом этим,Но пора завтра ехать домой.
- Самый лучший день – скажем вам прощай.Скажем вам пока, скажем вам гудбай,- Сборная Чеченской республики совместно с хором МВД!
Из музыкального домашнего задания Сборной Чеченской Республики, ГрозныйМинистерство по сказкам Чеченской Республики- Любые сказки, которые показывают чеченцы, автоматически становятся восточными! Итак, давайте показывайте все что есть?(Выходят три барана).- Вы кто?- Три барана!- А, что есть такая сказка?- Да. Я - Нуф-Нуф, он - Наф-Наф, а это Ниф-Ниф.- Так, идите отсюда.- Так, дальше, вы что за сказка? - «Дюймовочка»!- Так, ну пока претензий нет! Давайте посмотрим! - Ласточка, ласточка! Увези меня от злого Крота…- Пока полная ласточка не наберется, никуда не поедем!- Так, все, хватит!(Выходит человек в кожаной куртке).- Ты кто?- Василиса Прекрасная.- Что-то ты какая-то не прекрасная!- Я только проснулась!- Иди, усни и проснись нормально! (Входит человек с красным лицом).- О, вы, наверное, Синьор Помидор?- Нет, я отпроситься хочу, у меня, что-то с лицом!- Ну, иди, иди! (Стоит в бурке).- Ты из какой сказки?- «Сивка-Бурка».- Иди, думай еще!- Я больше не знаю сказки!(Выходят двое).- Вы, что за сказка?- «Царевна-лягушка».- О чем сказка?- Там, в общем, Иван-дурак взял лук…- Сразу стоп! Нельзя говорить «дурак», грубо звучит. - А как сказать! - Скажите человек с диссонансом работы полушарий мозга!- Хорошо, человек с диссонансом работы полушарий мозга взял лук!- Подожди, лук - это оружие! Разрешение есть?- Да, вот! (Показывает бумажку).- И стрелы резиновые!- Травмат, что ли? Что дальше?- Попала стрела в болото.- Заповедная зона?- Нет, все проверили. И стрелу нашла лягушка.- Подожди, лягушка совершеннолетняя?- Да, 47 лет!- И что дальше?- И он на ней женился!- На лягушке?- Да.- В 47 лет?- Да!- Верните старое название «Иван-дурак».- Что потом?- И жили они долго и счастливо.- Дурак и лягушка?- Да!- Так, все. Хватит на сегодня сказок!
Йога(Все сидят в позе лотоса. Главный йог ходит между ними).- Йога - это целостное и многогранное учение о познании себя и окружающего мира! Йога поможет вам решить все проблемы.- Как знакомый фээсбэшник?- Так, замолчи!- Давайте выйдем из серых будней в новый совершенно фантастический волшебный мир. Закройте глаза. Расслабьтесь, забудьте о суете пусть каждый из вас представит себя в самом спокойном, в самом комфортном, в самом прекрасном месте во всей Вселенной! Муса, где ты сейчас?-Я лежу на белоснежном пляже Мальдив.- Ибрагим, а ты?- А я в Майами.- А я Бразилии на карнавале.- Русик, ты где?- А я в хинкальной.- Мага, где ты сейчас?- Я депутат, сижу в Госдуме, принимаю закон, а потом вечером полечу к себе на виллу в Испанию- А вам же депутатам нельзя иметь недвижимость за рубежом.- В йоге тоже? Блин!- Не расстраивайся, никакого негатива, давайте перенесемся в другие прекрасные места! Где ты?- Я в Париже!- Я в Лондоне!- Русик, ты где?- А я в хинкальной опять! Надо было в школе учиться, а то я из-за своей скудной фантазии только в хинкальную могу приходить.- Муса, в какое прекрасное место перенесла тантра тебя?- Я делаю тонировку на новую семерку.- Арсен?- Я колесо меняю.- А, что тут прекрасного?- Ты просто не знаешь, куда я еду!- В хинкальную?- Продолжаем путешествовать по самым прекрасным местам! Где вы?- Я сейчас гуляю в Монако с Верой Брежневой! - А я катаюсь на яхте с Верой Брежневой!- Эээ, это я с Верой Брежневой!- Нет, я!- Успокойтесь, в йоге много Вер Брежневых, на всех хватит.- Тогда я с Верой Брежневой гуляю по Лос-Анджелесу.- Русик, а ты?- Она в хинкальную не захотела заходить! (Меняется музыка).- Теперь, вспоминаем самые негативные и неприятные моменты своей жизни, чтобы избавиться от них навсегда. Муса, где ты?- У меня гаишники тонировку сдирают!- Русик, а ты?- Я в хинкальной.- Я сказал, представить негативное!- Она закрывается.- Теперь, когда ваши чакры открыты, третий глаз поможет вам увидеть, кем вы были в прошлой жизни. Ислам?- Я храбрый римский легионер.- Я китайский император.- Я был отважным викингом.- Ай-ай-ай..- Что с тобой, Русик?- Я хинкаля, меня сейчас едят!- Всё встаём! Теперь ваша карма очищена! - А теперь уважаемое жюри, закройте глаза, расслабьтесь и представьте! Валдис Пельш у вас свой целый канал «Угадай мелодию». Дмитрий Нагиев, у вас два канала: канал «Голос» и канал «Большие гонки»! - А Гусман заходит в хинкальную!- С вами была Сборная Чеченской Республики. Всем добра и гармонии!(Медленно танцуют лезгинку).
Американский футбол в Чечне- Так, собрались все! Так не пойдет! Это позор! Как мы называемся?- Чеченские динозавры!- А знаете, почему динозавры? Потому что динозавры вымерли миллионы лет назад, а вы вымерли через две минуты после начала!- Так, Магомед, ты у нас кто?- Я квотербек.- Будь здоров! Я говорю, кто ты на поле?- Квотербек!- Да, будь здоров!- Напомните, с кем мы играем?- С «Кабардинскими пантерами».- Это хорошо, что они вообще правил не знают. Я им сказал, если поле подметёте, то это одно очко! Кстати, они почти закончили, мы уже одно очко проигрываем! - Тренер, зачем мы играем в американский футбол? - Лучше мы будем позорить американский футбол, чем российский!- У нас же не получается!- Вы забыли, почему мы играем в американский футбол! - Чтобы сыграть ответный матч в Аризоне.- Почему?- Чтобы нам дали визы в Америку.- Или кто-то не хочет увидеть «Диснейленд»! Или для кого-то сладкий попкорн - это пустой звук?- Хотим, хотим!- Арсен, объясни мне, ты куда убежал с мячом?- Я правила не знаю!- Как ты правила не знаешь, ты президент Ассоциации американского футбола в Чечне!- А сегодня вторник?- Среда.- Значит, сегодня Ибрагим президент.- Русик, ты столько людей кинул, ты что мяч нормально кинуть не можешь?- Так мы никогда не выйдем в финал.- В плей-офф!- Да, будь здоров!- Ибрагим, почему тебя на поле сразу догнали? Тебя по Грозному гаишники два дня догнать не могли, а здесь сразу догнали!- Мне врач сказал не бегать!- Который наш или настоящий?- Наш!- Муса, ты зачем ему сказал не бегать?- Сегодня среда? Сегодня Ислам врач!- Встали в стойку, поехали!