Свежие анекдоты и остроумные цитаты (34 штуки)
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:матросы, пролетариат. На трибуне Владимир Ильич:— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!Уга!Все:— Ура–а–а!В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!Все опять:— Ура–а!Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка. Ленин:— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:— Да здравствует Ленин, партия. Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я.
* * * Нужно просто верить в себя и развивать творческие навыки. И однажды тебе предложат подстричься в барбершопе за репост в инстаграме.
* * * Доктор — пациенту:— Что–то Вас давно не было.— Болел.
* * * Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!
* * * Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:— В декларации в графе 'SEX' стоит "7"?!— Да! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!— Нет! Я имеется в виду — мужчина или женщина?— Нэ имэйт значэнья!
* * * Еду в такси. Играет ремикс патимейкера. Чтобы разбавить поездку разговором, решаю начать. Я: Эту хрень начали по радио крутить?Водитель: Это не радио - это флешка.Я: . Молчали до конца пути.
* * * Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
* * * — Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малинойили постель с мужчиной ?— Все равно, лишь бы пропотеть.
* * * У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions
* * * Ребёнок (упал с дерева): Я в порядке!Взрослый (неудачно спал): У меня всю неделю будет болеть шея.
* * * Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
* * * Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:— Меркулов, от чего умер этот мужчина?— Совершенно ясный случай : инфаркт!— Неверно! Иванова, от чего умер этот человек?— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.— Далеко от истины! Байбаков, что скажете?— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.— Как вы так точно определили диагноз?— Что ж я, не знаю своего соседа?
* * * Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?- Легко! На купюре в пять тысяч рублей.
* * * В ресторане официант — посетителю:— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?— Поросенка.— Вам с хреном или без?— Хрен отрежьте.
* * * Собрание жильцов третьего подъезда заканчивает Антонина Ивановна словами:"А у подъезда мы поставим охранника с автоматом, и пусть он решает, кто жилец, а кто не жилец".
* * * Из жизни социофоба:У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми.
* * * Как стать плохим человеком - инструкция:1. Дать денег в займы 2. Долго ждать3. Спросить, когда отдадут. Готово, вы говно.
* * * Учим английский. «Easy come - easy go» - Изя пришел - Изя ушел.
* * * Маньяк насилует Людмилучетвёртый час четвёртый разЛюдмила думает вот сукипро бывших трёх своих мужей
* * * Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
* * * "Женщина 45-ти лет, в смысле, которая Ягодка. Снова мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Старых грибников со своими мухоморами просьба не беспокоить".
* * * — Мэри, кто этот парень? — Это Джонни, не связывайся с ним. Мы зовем его «туз червей» — Он крутой сердцеед? — Да не, у него глисты.
* * * Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:- Хочешь быть летчиком?- Не, они разбиваются.- Ну тогда капитаном?- Не, они тонут.- А кем тогда?- Буду матрасы делать.- Почему?- Поделал - полежал, поделал - полежал.
* * * В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
* * * Пятница, вечер. Иван дурак принял стакан, посмотрел телек, делать неча, хватает меч кладенец, бежит через дорогу, ломится в ворота соседу Змею Горынычу, кричит — змеюка поганая выходи на бой смертный!Змей выходит, говорит, Иванушка, я с работы тока, дел на выходные куча, огород, тещу на дачу везти. я не против, но давай на понедельник в 12–00? Иван отвечает, понятно, мы тоже люди, все ясно, договорились, отдыхай. Пришел домой, еще стакан, все забыл, хватает меч, ломится к соседу с тем же текстом. Змей говорит, проспись Вань, мыж договаривались, ну что ты ей богу! Иван извинился, поплелся домой, телек посмотрел, пивком догнался. скучно, видит меч не на месте, хватает его — ломится в ворота к соседу, змей открывает, Иван с порога сносит ему среднюю башку. Две другие грустно смотрят на пустую шею, разводят руками и одна говорит другой: “НУ НЕ МУДАК. ”
* * * Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:- Кто там?- Гостиница горит!- Вы ошиблись, я не пожарный.
* * * — Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
* * * Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
* * * — Мам, давай заведём много маленьких рыбок!— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.— А-а-а. Ну, давай тогда птичек заведём.— И птичек котики наши могут съесть.— А-а-а. Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.
* * * Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?
* * * — Сара, ты хоть раз была в экстазе?— Нет, я дальше Одессы никуда не ездила.
* * * Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.
* * * Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
* * * Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!