Про отношения. Сказать другому о себе.

Вообще возможность заявить о себе — это одна из постоянных тем в работах с клиентами. Зачастую они так привыкли к манипуляции и логичному способу узнавать о том, что происходит с другим, через проекцию, что уже почти не способны нормально разговаривать. Им кажется, что они и так все знают, все уже поняли, зачем им ответ с той стороны?Постоянно звучит одно и то же: неужели не видно, что мне вот так? Неужели непонятно, что со мной нельзя вот так? А если он замечает и это делает, то, значит, он ко мне относится — вот так. А если не вот так, то вот так.

И попытка вклиниться в это почти обречена на провал. Психотерапевт Екатерина Михайлова называет этот процесс «прозрачная голова» — как будто все переживания, эмоции, чувства другого человека вдруг становятся видимыми. Но беда в том, что это лишь иллюзия.

Прозрачных голов не бывает. Поэтому, если хочется что-то действительно донести до другого человека, первым делом необходимо взять выходной от проекций. Это ужасно сложно, особенно с непривычки. И предположить, что вы ничего не знаете о другом. Вообще ничего, первый раз его встретили и он ни на кого не похож. Вообще ни на кого. Он вообще инопланетянин, ему ничего не очевидно, он ничего не знает о вас и вообще ни о чем не в курсе. Или ему три года, он совсем маленький и вообще не знает, как нужно строить отношения.

Теперь нужно взять лист бумаги и попробовать объяснить то, что вы чувствуете, и то, что для вас важно самыми простыми словами. Так, чтобы это понял даже самый глупый человек на земле. Или самый неопытный. Или инопланетянин. С первого раза обычно ни у кого не получается — автор и сам порой пишет пять писем: четыре для себя, а пятое — уже на отправку. Потому что только к пятому разбирается, что же он на самом деле хотел сказать, кому и зачем. И вот после того, как самая простая из простых формулировка найдена, можно попробовать заявить о себе другому.

Так как мы предполагаем, что у этого другого нет психотерапевта и опыта разговора словами через рот, то очень важно подготовиться к контакту с внеземной цивилизацией. Нет, это не означает, что нужно отдраить квартиру или купить веник размером с Эверест, - но, тем не менее, переговоры лучше проводить в относительно спокойной обстановке, когда нет никакого текущего скандала.

Второе — важно не начинать со слов «Мне надо с тобой серьезно поговорить». В нашем обществе это уже мем, который сразу вызывает тревогу и беспокойство. Гораздо лучше начинать с формулировки, вроде «Я хочу предложить тебе инструкцию к себе» или «Я подумал(а), что мы можем улучшить наш контакт, если ты будешь знать, что я. ». И вот тут-то можно все сказать. Или не все, но хотя бы что-то.

Разумеется, очень важно не начинать с самой главной темы вашей жизни, - наоборот, лучше и удобнее начинать с мелочей. Например: «Я очень не люблю, когда книги лежат поперек. Я не умру, если они будут так лежать, но каждый раз, когда я это замечаю, я могу думать только об одном: как их переставить». В просторечии есть очень удобное слово для таких самопрезентаций — пунктик.

И можно начинать с них. А там уже можно дойти и до таких страшных вещей, как «Я знаю, все мужские журналы пишут о том, что грудь — это эрогенная зона. Возможно, это действительно так. Но не у меня». Да, это очень непросто и не очень быстро (многие думают, что нужно сразу вывалить весь список, чтобы, так сказать, произвести кумулятивный эффект, но на самом деле обычный человек уже от пункта про книги может потерять дар речи).

Порой, знакомство друг с другом может занимать несколько лет — именно этим занимаются многие пары после пятнадцати лет брака на диванчиках у психотерапевтов. И внезапно узнают о себе что-то, что делает брак живым. Я знаю истории о том, как первый оргазм у супругов случился спустя двадцать пять лет брака — в результате работы с сексологом. А беда была именно в том, что мужчина делал что-то, что считал нормальным, а для женщины это было никак, но она стеснялась ему об этом сказать.

Еще одна важная часть — говорить от себя. Это тоже сложное искусство: не «ты меня задолбал», а «я устала», не «хватить истерить», а «мне невыносимо от такого накала чувств». Очень помогает просто начинать предложения с «Я» или «Мне», не используя (по возможности) местоимения «ты», «твой» и так далее.

О чем можно говорить? Никто со стороны не решит этого за любую семью. В каждой паре есть свои табу, но в сознании людей они, как правило, преувеличиваются. Более того, со временем эти табу могут меняться, а если их не тестировать, об этом невозможно будет узнать. Но действительно можно и нужно говорить о своих переживаниях, пониманиях, чувствах, страхах, желаниях, надеждах. Например: «Когда я убираюсь, а ты делаешь вид, что так и должно быть, я чувствую себя роботом-пылесосом», «Мне хотелось бы больше теплых слов от тебя», «Мне кажется, что меня вообще нет в наших отношениях», «Ты кажешься мне инопланетянкой и я тебя совсем не понимаю», «Я боюсь выходить замуж», «Когда ты неожиданно берешь меня за руку, мне хочется отшатнуться», «Я волнуюсь, что если я откажусь от секса с тобой хотя бы один раз, ты меня бросишь» - и многое-многое другое.

Подобные откровения друг с другом отлично предотвращают развод и помогают во многом разобраться до того, как это становится проблемой. Я знаю пару, которая прожила вместе почти двадцать лет. И мужчина говорит о своей партнерше так: «Я никогда не откажусь от нее, потому что это не просто красивая женщина и мать моих детей, которая всегда поддержит меня, - это человек, который готов бороться за то, чтобы я его услышал правильно, и которому важно правильно слышать меня».

Это действительно большая трудность — делать не так, как надо, а так, как нам бы хотелось. Но если научиться, то все становится гораздо проще. Ну, и конечно, важный маркер: если я говорю о себе без оскорблений и угроз, а меня не слушают, причем, не слушают никогда — это очень плохой знак для отношений. Партнеру должно быть важно то, что со мной происходит. Конечно, не с утра до ночи и не в режиме диспетчера в аэропорту, но, тем не менее, — хотя бы иногда должно быть важно.