Перловка по Сандабарским Старателям - 2

Влад: (напевает) Я спросил у ясеня… Фокс: Не надо говорить с деревьями, ты не друид. Влад: Не запрещай мне говорить с деревьями! Олег: Если ты не помнишь, весь наш квест состоял в том, чтобы пойти в лес и поговорить с деревьями.

Олег (Элиант): Интересно, а Рэнар может смотреть глазами головы огра? Зоя (Гера): У нее же нет глаз. Олег (Элиант): А если вставить?

Олег (Элиант): Что может быть лучше, чем начать жизнь с нового листа! Рэнар говорит, что никому бы не пожелал потерять память и делится, каково это. Нимай (Китар): Ты вообще не помнишь, кому что должен, а они о тебе помнят. Отвратительно… Олег (Элиант): Но это же идеальная отговорка! Нимай (Китар): Эээ, не думаю… Фокс (Рэнар): Даже я не думаю… Что это проканает… Нимай (Китар): Я пробовал. Не канает. Зоя (Гера): Я смотрю, у нашего котика богатый жизненный опыт. Олег (Элиант): Запомнить: не давать Китару денег.

(Анариэль, Кар и Гера смотрят большими глазами на Солимра, вернувшегося после своих экспериментов.) Саша (Кар): (шепотом) Что это было? Валера (Солимр): А? Что? Саша (Кар): Большая тень над нами только что пролетела. Валера (Солимр): А. Это был комар.

Саша, ДМ: Пошел третий час боя, химера ходила второй раз…

Зоя: Наша милая травка получает звуковую демагу. Саша, ДМ: Она начинает вибрировать. Так, у нее иммунитет к поизону, слипу, параличу, полиморфу, станнингу, критическим и майнд-эффектам, чармам, фантазмам, всему… – но не саунду!

Саша, ДМ: Кусты плохо вибрируют. Оно подрожало-подрожало, но тебе надо больше звука, чтобы его расшатать. Фокс: Выкручивай усилитель на максимум. Зоя: Ну че мне, поорать на него, что ли.

(Меч дроу рассыпался ржавчиной. Остается только рукоять.) Нимай (Китар): Выбрасываю тем же самым [что и с рапирой] движением рукоятку назад… Фокс: Пойти поискать, что ли.

(В боевке участвует полтора десятка юнитов со стороны партии и шесть нападающих.) Олег (Элиант): Вот здесь создается маленький огненный элементальчик. Влад (Рейног): Потому что на карте было мало токенов…

(Рэйног сурово потрепал кусты.) Влад (Рейног): Довольный произведенным эффектом: "Все, я пошел спать".

Нимай: Что за некротическое пятно? Валера: Это не я.

Саша, ДМ: (Рэйногу) Ты уже думай, как ты это будешь готовить. Тут салат приполз. Как раз зелень к мясу.

Саша, ДМ: Вся растительность затихла. Какие-то маленькие растения, которые не доросли стать юнитом, уползают, все оттягивается, и растительность, которая была как бы немножко анимирована, успокаивается и приходит в такое стандартное "я ни при чем"-вегетативное состояние.

(Партия послала Элианта самого разбираться со второй партией нападающих) Олег (Элиант): Я, клерик светлого Литандра, иду вместе с нежитью копать землю…

Влад (Рейног): Если что-то случится с котелком, я эту штуку своими руками… Валера: …приготовлю.

(Варящаяся химера пережила бурную ночь, не пострадав) Влад (Рейног): Потому что повар должен не только готовить, но и защищать приготавливаемое!

(Разговор про бездонные сумки и серебряную пыль) Олег (Элиант): (обращаясь к Рэнару) У нас не было крутых сумок, как у тебя, у тебя она появилась первой. Влад (Рейног): (поправляет) У тебя она появилась у единственного. Валера (Солимр): Нет, первой. Олег (Элиант): Мы закупились уже сумками. У меня, по крайней мере, есть. Валера (Солимр): У меня тоже. Влад (Рейног): А мне она не нужна!

Олег (Элиант): Вот потаскаешь с собой 20 фунтов серебряной пыли… Влад (Рейног): Ты тоже не таскаешь с собой 20 фунтов серебряной пыли. Олег (Элиант): Сейчас – буду! Нимай (Китар): Э, а если я буду таскать с собой 20 фунтов серебряной пыли, у меня появится такая же сумка. Саша, ДМ: Нет, но у тебя появятся мышцы.

(За окном у мастера время от времени что-то явно идет на взлет. По оф. версии, это жуки в лесу.) Саша, ДМ: Это жуки пролетают, все нормально. У нас очень инсектицидная [инсектоидная] ситуация. Фокс: Блин, здор-ровые тут комары! (Все дружно вспомнили словленных накануне для эксперимента Солимра комаров.) Зоя: Я смотрю, тут клерики проходили…

Саша, ДМ: . Вместо шума деревьев и ветра в кронах вы слышите. "User have entered the chanel".

Саша, ДМ: Ты видиш, а скорее по запаху слышишь, что. Влад (Рейног): Чёрт! Химера подгорает!

Валера (Солимр): Солимр приводит в действие тяжелую артиллерию. Олег: Запускает Рейнога.

(Клерики жгут химеру.) Нимай: (в чат) Китар лежит под кустом и наслаждается фейерверком.

Влад: Клерики играют химерами в пинг-понг посредством столпов пламени.

Саша, ДМ: Куст кошачьей мясы.

Олег: Одну химеру Солимру, одну химеру Рейногу – как обычно? Зоя: Попались партии две химеры. Одну поднял, другую съели.

(Солимр выводит к честной компании свежеподнятого скелета из поверженной химеры.) Саша, ДМ: Солимр уже начинает пугать даже Мастера… Валера (Солимр): (негромко) А у меня еще может быть комар.

Олег: (в чат) "Мы опасны", "Мы жарим химеру", "Не трогайте нас".

(Рэнар после боя прикидывает, кто чем по жизни… увлекается. Заминка вышла только с дварфом.) Фокс (Рэнар): Я только не понял, зачем он (показывает на Рейнога) вот это все делал… Зоя (Гера): Он пытался до нее дотянутся. Руками. Фокс (Рэнар): Он рукопашник? Влад (Рейног): Я – повар. Олег (Элиант): Он добывает себе еду. Фокс (Рэнар): То есть, он хотел добыть мясо посвежее? Зоя (Гера): Голодный повар – страшный зверь…

(Китар получил в подарок мастерворковый меч и выбросил куда-то в чащу свою рапиру. Рэнар не смог стерпеть такое наплевательское отношение к хорошим вещам и, пойдя на поиски, эпично находит древний могущественный эльфийский артефакт) Нимай: Китар, наверное, единственный не обращает внимания на находку Рэнара и где-то на заднем плане носится с клинком. Саша, ДМ: Он постоянно его выбрасывает, подходит, поднимает, выбрасывает, подходит, поднимает… И постоянно не может понять, почему оно так же не работает!

(Мастер описывает неаппетитные подробности варки химеры.) Саша, ДМ: Повар знает, что делает, Рейног доказал, что может сварить все, поэтому мы не переживаем… к тому же у нас уже есть клерики, форта и свиток воскрешения, мы в безопасности…

(возвращаясь к артефакту за 54 000 золотых) Фокс (Рэнар): Пока не рассказываю то, что знаю. Вот что сказал – то сказал. (Гера садится позади Рэнара и пытается что-то вспомнить про такие вещи. Делает отличный бросок на Bardic Knowledge) Саша, ДМ: Ого. Ну, тогда то, что я проболтался Рэнару – на самом деле, он этого не знал, это от тебя уже исходит комментарий… Фокс (Рэнар): А исходит ли комментарий, опять-таки? Зоя (Гера): Я пока молчу. Влад (Рейног): Атмосфера доверия в партии… Фокс (Рэнар): …блещет. Олег (Элиант): Извини – предмет за 54 000 золотых!

Саша, ДМ: Ты знаешь эльфийский? Валера (Солимр): Да. Я был полуэльфом.

(Рейног доваривает мясо) Саша, ДМ: Это не будет жаркое, но … в итоге приобретет вид тушенки. Зоя: (радостно) Тушенка! У нас есть походная тушенка! Фокс: Химерная тушенка. Влад (Рейног): Я законсервирую ее в шайбы. Саша, ДМ: И потом, через много лет какие-то приключенцы найдут эти шайбы и будут думать, что…. Влад: И будут думать, что там что-то радиоактивное – а там тушенка! Зоя: За столько лет оно точно станет радиоактивным.

Инвентарь: Название: Фигак Заметки: Фигак!

(планирование спасения Рэнара) Валера (Солимр): Два часа туда, час забираем Рэнара и два часа обратно. Зоя (Гера): Час забираем Рэнара? Да ты оптимист. Олег (Элиант): Мы либо забираем Рэнара живым, либо забираем его труп. Зоя (Гера): Окей, ты сбавил градус оптимизма. Олег (Элиант): Вообще, у меня есть свиток воскрешения, и я даже подумаю, может, стоит его применить. Зоя (Гера): Окей, ты поднял обратно градус оптимизма.

Влад (Рейног): Что мы будем делать, когда окажемся в западне? Валера (Солимр): (с обычной невозмутимостью) Убивать. Олег (Элиант): Достаешь один свой кулак, достаешь второй свой кулак. Зоя (Гера): Учитывая, что мы понятия не имеем, какую именно западню нам могут приготовить — а вариантов целая масса. Влад (Рейног): . То кулаки могут быть не особо действенны. Олег (Элиант): Достаем заклинание одно, достаем заклинание второе.

Валера (Солимр): Рэйног, мы шикарны в импровизации. Влад (Рейног): Да-а, то-то мы большую часть времени планируем. Валера (Солимр): . А потом импровизируем.

(партия стоит в Животном квартале, пытаясь понять, где искать таверну, в которой засел Китар) Влад (Рейног): "Под жучиным крылом" может быть в Жучином квартале. Валера (Солимр): Это так не работает. Иначе бы "Одинокий фонарь" был в квартале для одиноких. Саша, ДМ: Или в квартале Фонарей. Олег (Элиант): На пересечении квартала Одиноких и квартала Фонарей.

Зоя (Гера): Медленно и очень уверенно иду в сторону Китара. С крайне неоднозначным выражением лица. Влад (Рейног): Быстро и очень уверенно иду в сторону Китара. С крайне однозначным выражением лица.

Нимай (Китар): Там Бурекрыл, там, в конюшне. Влад (Рейног): В конюшне. Ууу… Отхожу в сторону конюшни. Нимай (Китар): (в след) Я его кормил! Влад: Двое суток… Фокс: Ну, он же в конюшне, ребята! Влад: Здесь были кони? Не помню…

(о неудачном броске) Саша, ДМ: Ар-рёл занят тем, что он ар-рёл…

(подготовка к допросу Рэнара) Олег (Элиант): Нужно сломить его волю. Зоя (Гера): Сломить его волю я могу. Фокс (Рэнар): Вы точно мои друзья.

Зоя (Гера): Я подхожу к Рэнару и начинаю тихо ему на ушко напевать колыбельную. Олег (Элиант): А я начинаю молиться под эту музыку. (Китар аккомпанирует происходящему) Влад (Рейног): (в чат) А я фейспалмлю.

Саша, ДМ: Арёл фейспалмит голову под крыло.

Влад (Рейног): Элиант, Солимр, давайте каждый будет задавать по одному вопросу по очереди? Олег (Элиант): Иди отсюда со своей законопослушностью. Влад (Рейног): (пауза) Элиант, в следующий раз будешь жрать вместе с грифонами… Олег (Элиант): (ворчливо) У них хоть мясо есть…

(Элиант попросил Рэнара снять и не носить не носить на публике паучью застежку-артефакт) Саша, ДМ: Носи символ Летандра. Олег: У меня с собой нет запасных, черт. Ни раздаточных материалов, ничего… Саша, ДМ: Тебе нужно с собой просто кучку значков таскать и раздавать всем! Влад: Вы хотите поговорить о Летандре?

(в дороге встретились с торговцами, которым было по пути) ДМ (Торговец): Неплохо вы информацией торгуете. У вас два бронетранспортера… Это вы как, заезжаете в город, становитесь на главной площади в палаточном городке и начинаете торговать информацией с помоста? В других городах представления и бродячие цирки несколько по-другому называют… Но если вы хотите называть себя торговцами информацией…

Олег (Элиант): Как вы думаете, почему вокруг Эверлунда стоят блок-посты, а мы туда едем? ДМ (Торговец): А вы в Эверлунд. (спохватившись) Я не должен вам заплатить за эту информацию?

Саша, ДМ: Они воспринимают вас как бродячий цирк и как перформеров: два больших цирковых животных, монах, акробат, бард-заводила… бородатая женщина — прошу прощения!

Влад (Рейног): Я слышал, для вас все дварфы на одно лицо. ДМ (Торговец): Ну, не принимайте это близко к бороде.

Зоя (Гера): (о стретившихся последователях одной редкой религии) Пили мы однажды с такими ребятами — хорошие, душевные… Аээмм… Пели мы однажды с такими ребятами…

Зоя (Гера): (хмуро и категорично) Я больше за дровами не пойду. Ваша очередь собирать дрова, камрады. Не отмажетесь. Влад (Рейног): Гера, а кто, ты думаешь, вчера собирал дрова? Ты? По-моему, вообще Солимр. Зоя (Гера): Неправда. Я приносила большую толстую ветку. Очень большую. Очень толстую. Очень ветку.

Олег (Элиант): Рейног, пошли, если что — по воздуху прогуляемся. Зоя: Аэродоставка дров!

(обсуждают возможность смерти не отвечающего на сэндинг Рэнара) Олег (Элиант): Солимр, твой бог там хорошо разбирается с мертвыми? Мы ж просто у него можем спросить, мертв он или нет. Фокс: "Слышишь, такой-то такой-то мимо тебя не проходил, нет? Ну ладно, давай!"

(Влад бросил d6, получил 6) Саша, ДМ: А это что было? Влад: Это я случайно. Саша, ДМ: Ну, короче, ты вызвал Вельзевула. Фокс: Нехило ты готовить начал. Зоя: Он просто попытался прочитать вслух рецепт. Валера: Хотел сделать картофель, получился Мефистофель. Влад: …но с картофельным вкусом!

(Солимр просит словить ему в колбочку двух комаров с целью дальнейшего использования в боевых ситуациях) Олег: Господи, это комариная граната!

Олег: Он же сдохнет в колбочке. Саша, ДМ: Если проделать маленькие дырочки, то не сдохнет. Потом начнете его кормить, назовете каким-то именем, будете разговаривать. Будет еще одним членом партии. Зоя: Через неделю так: "Кто еще не сдавал кровь для кормления комара?"

(на счет очередного видения, явно авторства Буль-буля)

• Эй, вы, там, сверху, определитесь уже! Или вы нас проклинаете, или вы нас не проклинаете, или вы нам мультики показываете.

Саша, ДМ: (об Элианте) Ты все больше напоминаешь сумасшедшего монаха, чем клерика светлого бога. Нет, не сумасшедшего монаха, не того монаха, монаха — монаха, а не монаха — монаха, ну, вы поняли!

Валера (Солимр): Нам сказали, что мы слишком большие балбесы и нам уже задолбались делать намеки. Олег (Элиант): А что вы должны сделать? Валера (Солимр): Ну… (продолжительная пауза в попытке подобрать слова) Мы должны сделать хорошо. Олег (Элиант): По-моему, это самый тупой работодатель, какой существует.

(Зоя: Гера любит своего бога молча и матерно)

(о попытках магически найти Рэнара) Олег: Он должен сделать Will Save. Валера: Если он не хочет, чтобы мы за ним наблюдали. Фокс: Хочу. Очень хочу. Саша, ДМ: А если цель вообще не способна принимать решения? Олег: Тогда могу. Особенно, если я хорошо знаю цель — там будет модификатор -5. Валера: А если у нас есть еще какие-нибудь грязные носки, то там будет -15. Фокс: А если носки чистые? Валера: Тогда -9.

Влад (Рейног): Пытаюсь рассмотреть дополнительные детали. Саша, ДМ: Сейчас я подумаю… та-ак, буль-буль-буль! Влад (Рейног): (опасливо) Не надо "буль-буль-буль". Меня-то за что, я не крал изумруды! Фокс: Из котелка такой вылезает божок: "Должо-о-ок!"

("Кино" в котелке закончилось) Саша, ДМ: В этот момент Рейногу снова захотелось есть. В наступившей тишине в животе забурчало. Влад (Рейног): Хм. Суп на святой воде…

Саша, ДМ: Вы прокляли пиво и хотите залить его святой водой?

Фокс: Блин, они только что увидели, что их сопартиец там лежит при смерти, — а они обсуждают пиво! Мать вашу! Влад: Мы хотим бухнуть в честь.

(Сразу по завершении сеанса котелковидения партия хмуро и немного растеряно стоит над Каром, чье сознание застряло на другом плане после встречи со слугой Буль-Буля) Саша, ДМ: Еще раз напоминаем, что спонсором этого подкаста является Рэнар! Сто лет на рынке медвежьих услуг!

Аня (Анариэль): …Когда-то была дорога. Влад (Рейног): Здесь когда-то была дорога? К Игдранасу? Саша, ДМ: По направлению больше напоминало, что она шла от Игдранаса. Влад: (ворчливо) Это одна дорога, которая идет в Игдранас и из Игдранаса. Саша, ДМ: Да, но идя лицом туда, куда тебе показывает Анариэль, за твоей спиной — Игдранас, поэтому юридически — это от него. Влад: Да, но когда я возвращаюсь в лагерь… (У ДМа вырывается полустон-полурык) Влад: (смеется) Односторонняя дорога. Саша, ДМ: (поддерживает) Там стоял знак. Можно идти только в одну сторону по ней. Олег: Так. Мы заблудились?

Влад (Рейног): Анариэль, а ты можешь организовать нам мясо, пожалуйста? Аня (Анариэль): (задумчиво) Мясо… А что мне за это будет. Влад (Рейног): Обед? И, возможно, ужин. Аня (Анариэль): (голосом женщины, которая определилась, что она хочет в этой жизни) Я хочу сладкого.

Аня (Анариэль): А тебе мясо кого нужно? Влад (Рейног): Подойдет как кролик, так и дичь… Так и что-то покабанистее, но если ты завалишь кабана, я буду тебя уважать еще больше! Саша, ДМ: Так, ща мы найдем табличку случайных лесных энкаунтеров… Олег: В прошлый раз эта табличка дала нам горгону… Фокс: А горгона насколько кабанистая? Зоя: Я бы сказала, насколько она съедобна? Олег: Я думаю, мертвая она съедобна. Фокс: Я думаю, там цемент на зубах скрипеть должен, но такое, это мелочи…

(ДМ спрашивает, отпускает ли партия Анариэль одну за мясом, и что вообще делают остальные) Олег: Я вот думаю, пойти искать дрова или пойти воскрешать Анариэль. Пока поищу дрова. Только скажи, куда ты идешь, чтобы четко знать, где искать твой труп!

Влад: (вяло споря с необходимостью бросать на Survival) Блин, заблудиться в трех соснах? Олег: Ты нашел четвертую.

Саша, ДМ: Все замечают, что клерик Летандра все чаще и чаще начинает всех по плечу хлопать, после чего в ушах остается какой-то звон, как от магии. Фокс: Это все-таки лучше, чем хлопок Солимра по плечу, после которого по спине пробегает холод! (после паузы) Интересно, какие ощущения после хлопка Рэнара будут? Влад: (припоминая недавний разговор про подзатыльники Рэнару и обещанную за такое кару в виде каста на обидчиков любимого заклинания) Жирные.

Саша, ДМ: (подытоживает, что Геру никто не слышит) [Рейног провалил на слух, Элиант пошел за дровами, Анариэль за мясом,] Солимр в трансе… Все нормально.

(Рейног и Элиант наконец слышат крик и уходят искать Геру. На поляне остается лишь Солимр в трансе.) Валера (Солимр): Как раз когда все ушли из лагеря, Солимр вылезает из-под тента. "Ребята! У меня есть хорошие новости. " (Таша флегматично доедала третье дерево.)

Саша, ДМ: (описав найденные Анариэль следы) Скорее всего, это медведь. Фокс: Да-а! Завали медведя! Зоя: Ну че, будишь медведя… И бегом в лагерь с криком "Ребят, я вам еду привела!" Влад: Типа… опять бежать на крик. Фокс: Нет, это крик будет бежать на тебя!

Аня: (послушав разговоры вернувшихся в лагерь) Мне слышны эти крики? Саша, ДМ: Нет, ты очень далеко ушла. Олег: (сурово) Так что запомни: тут тебя никто не услышит.

Фокс: Периодически каркая, партия углубляется в лес…

Саша, ДМ: (Рейногу) Мистер Спот!

(Солимр решает собрать еще немного веток для костра) Олег: У тебя же есть еще нежить нагрузить! Можешь взять скелета, пойти в лес, нагрузить его дровами. Саша, ДМ: Причем тупо в него… Олег: И на руки, и в него, и в рот, и в глаза еще два полена.

Валера (Солимр): Анариэль уже не будем искать? Влад (Рейног): Она ориентируется в лесу лучше нас всех вместе взятых! Олег: Ты понял, как мы сюда пришли вообще? (в сердцах) Я потратил спелл четвертого уровня, для того, чтобы сюда прийти! Валера (Солимр): (равнодушно) Я потратил спелл пятого уровня, чтобы построить этот навесик…

Валера (Солимр): Я сейчас сколдую "создать еду и воду", а ты сделай из этого что-то хорошее. Олег (Элиант): Сделай из этого нямку! Влад (Рейног): (с отвращением) Из этого, вы шутите? Валера (Солимр): Просто добавь барбарис.

Влад: Картина мясом…

(Клерики лезут обниматься, попутно пытаясь восстановить Гере консту) Зоя (Гера): (подозрительно) Обнимающийся Солимр — это явно не к добру…

(Солимр говорит, что сложно уложить в сэндинг все вопросы, которые хочет задать партия) Зоя (Гера): Ну почему? Если выражаться лаконично… "Мы в жопе" — это всего три слова.

(Солимр заимел новый щит) Валера (Солимр): (довольно) Рейног, я перегнал тебя по АС. Теперь меня зовут Солимр Хрен Попадешь. Фокс: Теперь ты еще более скользкий!

(Солимр передает команде сообщение от Рэнара: "Лежу на крыше, охочусь за эльфом. Осталось два заклинания третьего уровня. Закончатся — буду идти к вам".) Зоя (Гера): То есть, ему больше не на что было потратить заклинания третьего уровня, он решил поохотится на эльфов. Чертов расист.

ДМ: — Грифоны не перелетные птицы, у них мышцы есть, но в другом месте.

ДМ: — Разбуженный клерик под мат призывает тебе божественную плюшку. На вкус отвратная.

Китар валялся в "помеченной" траве, пахнет черепашкой, но отказывается выполнять роль морковки. — Потом или отмываться, или вылизываться, это одинаково противно.

ДМ: — Вы слышите раскат грома, треск молний и протяжный, полный боли крик. Кажется, произошло что-то плохое. Некр: — Это не я.

Некр: — Синие драконы — самые квадратные из драконов. Чародей: — Хм, а как вычислить квадратуру дракона?

Чародей видит раненого ящера: — Срываю с пояса зелье и кидаюсь к ним. — Он же испугается! — А другой рукой я кастую языки. — Он еще и кастует! Монах: — А я поднимаю руки вверх, типа, мы безоружны. Правда, кулаки тоже оружие.

— Хаджит уходит из города с мешком конины. Через неделю возвращается обратно. — И тут в окрестностях города появляется Гехир. — Прикормил.

Чародей: — Я собираюсь в город за едой. Монах: — Подожди! Я должен написать тебе список ингредиентов!

Чародей: — У кого-то еще перья остались? ДМ: — Кар с недоумением на тебя посмотрел.

Китар отчаянно пытается вспомнить где он вообще. Кто он — уже вспомнил.

— Давайте возьмем по дохлой рыбе Некру и Монаху. — Угу. Один ее поднимет, второй приготовит.

— Подождите, я общаюсь с богом. Выбираю спелы. — Для перехода на первый круг нажмите один. Чтобы прослушать подробное описание спела, нажмите решетку. Чтобы связаться с богом, нажмите звездочку.

— Тыжприключенец! Сделай что-нибудь.

— Никто не знает, что произойдет с нежитью под контролем пьяного некроманта.

Монах проваливает бросок и красиво падает. Китар мерзко хихикает и слезает с черепахи, давясь смехом. Rainog: Сволочь :) Anariel: подталкиваю Китара вниз.

ДМ: — Все рыбки и жабки остались без дома. Бард: — Вот блин. Опять мы навредили каким-то земноводным. Клерик: — Опять геноцид. Какой это по счету. Кто-то: — Мы их уже даже не считаем.

Ли Тарна: запрета на экспорт конины нет, я думаю) Китар: В исполнении мутного кота, прущегося ночью в лес. к экспорту конины возникают вопросы)

Клерик проваливает бросок на постройку шалаша. ДМ: — Через некоторое время вы пнимаете, что он строит храм. В нем нельзя поспать, но можно молиться. И входить надо сразу на коленях.

Лагерь атакован енотами. Один тырит сумку Клерика. Встречные броски на силу. У Клерика модификатор -2, у енота -1. Бард: — Енот сильнее Клерика?!

Монах: — Беру кварцевую палицу. ДМ: — Появляется заряд. Монах: — Хммм, Китар.

Клерик: — Давайте поставим знак "Осторожно, еноты!". Бард: — И на следующую ночь рядом появится: "Мы и так осторожны. Еноты".

Вернулись в деревню ящеров. ДМ: — Вы узнаете направленные на вас арбалеты. Чародей: — Ну вот, продавай после этого свое оружие.

Чародей нервничающему Коту: — Держи хвост в руках!

— Так и запишем: пациент телекинезом не обладает.

Клерик: — Мы хорошие! И это плохо кончится.

Бард играет драконью песенку, успешно прокидывает. После еще раз успешно прокидывает на переведение песни в разговор. Кот: — Ну вот, теперь мы знаем, что твое призвание — выступать перед дохлыми драконами.

Бард о плане битвы: — Атаковал, упал под ноги Клерику, отхилялся. Атаковал, упал. Монах: — Ну, это мой план.

Китар считает сколько Китаров в Рейноге. Чародей: — Давайте дворфов мерить хаджитами.

— Зомби выполняет волю Летандра?! — Неважно! Это срочно.

ДМ: — Ну, кровоподтеки уже есть. — У пятисотлетнего дракона-зомби?! ДМ: — Ну я ж не сказал, у кого они есть.

Монах, бросив на две атаки одновременно 1 и 10(макс): — Я дворф контрастов! Клерик: — Это была левая и правая рука.

Кто-то Друиду: — Ковыряй. Монах: — Да это наш девиз сегодня. Дом Старателей: "Продолжай ковырять".

ДМ, оговорившись: — Грифоны еще не атаковали дракона в этом году.

Монах: — Мне нужен хил! Клерик: — А ты на прием записывался? Чародей: — А мне только спросить!

Бард: — Чтобы мы не смогли что-то поджечь. Чародей: — Единственное, что мы не можем поджечь, это жир в боевой обстановке.

Анариэль начинает соскальзывать с крутого спуска Мастер: — Элиант, лови её. Элиант: — Да мне проще её потом отлечить.

— Бегают маленькие дрова

— Всё, что нельзя решить жиром — можно решить паучьим лазаньем

— Китару нельзя управлять черепашкой, на него возжи сработают. — Да, но он этого не знает. — Но я знаю. И не говорю. ой, нет, говорю!

— Я только что был на кладбище эльфов. У меня ещё пыль в глазах. — Выйми дедушку из глаза! — Выплюнь бабушку!

Мастер: — Ренар, ну нельзя город залутить!

Элиант Дракону: — Прямой вопрос. Кто тебя сюда прибил?

Китар: — Ловушки — не проблема. Бард: — До тех пор пока ты в нее не попался. Клерик: — Зато одним лутером меньше. Чародей: — Ты точно клерик доброго бога? Монах: — А ты только щас задался этим вопросом?

Монах: — Стараюсь не смешиваться с его облачком.

ДМ: — Существо пытается до тебя дотянуться и не попадает. Неудачник. Не только при жизни, но и в посмертии.

Чародей: — Я собираюсь выпить зелье паучьего лазанья. Но оно из подземелья дворфов и может дать мне мудрость совы.

— Очень-очень ржавые лезвия, которые чуть не отрезали тебе голову. — Получи инфекцию. — Но я прополз? — Стал немного короче. Но прополз.

Монах: — Ирония. Ползти к пауку, используя паучье лазанье.

Клерик: — Рейногу прилетает нарезанный паук. Прям как в супермаркете. Монах: — Хочешь, сготовлю?

ДМ: — Ты помнишь чувство легкости, полета и почему-то чавканья.

— Откуда Рэнар знает про жриц Ллос? — Пошлые картинки смотрел.

Монах кидает зверушку: — Это летучая мышь. ДМ, активируя ловушку: — Это две летучие мыши. Правая и левая.

— Давайте не будем о плохом. Давайте о проклятом городе дроу.

Про зомби Некра: — Тот случай, когда наличие дыхания — повод задуматься.

Клерик: — Мы решили проблему города Дроу. Мы затопили город Дроу.

— Рейног, меня что-то смущает, глянь, а? — Я тебе что, детектор смущения?!

— Кто еще кроме дроу плетет паутину? — Ты не поверишь, но пауки! — Она слишком рационально сплетена. — Это рациональные пауки.

— Давайте не делить хвост неубитого дракона.

— Паззл "Собери дракона". Хвост, голова. — Правда, хвост от одного дракона, а голова от другого. — Дракон-Франкенштейн. — У кого-то есть заклинание молнии? — Зачем? У нас есть некромант!

Кот: — Я на всякий случай заряжу арбалет. Клерик: — Я на всякий случай заряжу символ. Монах: — Я на всякий случай заряжу кулак.

Кар Монаху, который долго и безрезультатно долбит костяную пластину бизона: — Помочь? — Присоединяйся. Мне кажется, тут уже пошла трещинка.

Клерик: — Дистанционный бул. ДМ: — . шит.

Огр прокидывает крит по Неру. Клерик: — Дважды Мертвый Солимр.

ДМ: — Если сунуть палочку в рану, она приятно пощипывает. Клерик: — Палочка мазохиста О_о

ДМ Хаджиту: — Я знаю, что тебя тревожит. Впереди весна.

— Вы произвели на меня незабываемое впечатление. — А вы на меня нет. Но ничего страшного. Я знаю, где вы живете.

ДМ: — Ночь. Из города выходит хаджит с мешком конины и говорит, что ему надо в лес.

Чародей: — Я жрец великого Буль-Буля, клаааас! Клерик: — Пользуйся служебным положением.

— Низколетящие грифоны — к дождю.

Надпись в ящике гласит: — Если ты такая сволочь, Сунул морду в наши шмотки, То застынь теперь на месте, Нехороший человек.

Чародей грифону: — Ты сильный, ты мужик, ты справишься. Летим за седлами и за пивом.

Чародей: — Шорты кентавра?! Конечно беру, это же сувенир из Игцвальда!

Монах, про одухотворенные бочки с пивом: — Я могу куховарить жизнь! Да я бог!

ДМ: — Ты чувствуешь, что в неправильных руках эти бочки могут стать оружием.

— Аракокры показывают тебе среднее перо. — А я скручиваю им фигу из хвоста.

— Ну, это заклинание на живое существо. — Вы же дрожжи кидали? Там стопудово есть что-то живое. — Миллионы бактерий заржали одновременно.

— Мы рассердили Жентарим, древнее божество, ракшаса с двумя драконами, просто дракона, болотную ведьму, культ Оркуса и едем злить дроу-некромантов.

— А кто у нас самый высокий? — Эльфы? — Не, они ниже людей. — Да у нас и люди невысокие. ДМ: — У вашей партии интимидейт -4.

— Мы могли бы пополнить нашу операционную казну за счет конфискации. — Если у вас такая паршивая казна, чем вы собираетесь нас заинтересовать?

— Напоминаю, альтернатива — копальни. — А может просто драку начнем.

Бард Чародею: — Вот ты щас собираешься доверить наше имущество человеку, у которого из барабана отмычки вывалились?! Некр: — Да ладно, если он нас кинет, я его убью.

— После того, как мы реформировали религиозную систему Эверлунда. — Расформировали. — Люстрировали.

Некр: — Что нам мешает вас убить? Чародей: — Хор-рошее начало разговора.

ДМ: — Тебя конвоируют, а ты столовые приборы тыришь!

— Это мастерворк плащ, сделанный из врага. — мы их не только едим!

— Сквозь дверь ломятся грифоны, вокруг паника. А ты находишь швабру.

ДМ: — Представь 150 кг жабы.

ДМ: — Дело доходит до вас. Чародей: — Ну наконец-то, я задолбался ждать, пока меня арестуют!

Монах: — Если вас не затруднит, скиньте нам в яму конституцию.

— Мне нужен бекон, чтобы помолиться моему божеству!

Монах: — Я щас начну делать из этого несчастного ящика. Чародей, есхидно: — Суп?

Некр: — Прячусь от дождя в тумбочке.

Чародей: — Мне есть чем заняться, я всю ночь падал с тумбочки.

— Целую Кара в клюв. — Он скользкий и воняет рыбой. — Я такой же! — Вы просто нашли друг друга.

ДМ Монаху: — Ваш словесный понос учтен. Чародей: — Это у него словесный понос?! А я так старался.

Монах: — Я хорошо разбираюсь в ударах. ДМ в лице лысого вышибалы: — Да нифига ты не разбираешься в ударах! Монах: — Да ну? А кто кого избил?

ДМ: — Входит ли в вашу привычку вызывать гнев божеств?

А Бард снова выкинул единичку на решающее выступление :alles:

— А мы не взяли гарпун? 0_о — Нет — Напомни, почему? — Без понятия.

— У нас есть медик, авиация. — То есть раньше мы были цирком, а теперь — боевое подразделение? — А в чем разница. — Да, давайте организуем добровольческий батальон. А то орки оккупировали Сандабар.

Монах: — Я всегда хотел метнуть боевую лошадь.

— А есть путь, отмеченный как опасный, но короткий? — Есть. Вы по нему идете.

— Турлангу жить неделю. — Из которой нам четыре дня добираться, и два дня уже прошло.

— А похороны будут? — Торговца? Или наши? Наши — вряд ли.

"Мы не сеем" (с) Грейджои "Мы не пахнем" (с) Сандабарские Старатели

— Но у нас демократия и мнение дворфа мы не учитываем.

Монах: — 80-градусная настойка. Вызов принят!

ДМ: — Сделайте бросок на демократию.

Кар клерикам: — Сделайте хоть что-нибудь! Клерики: — Делаем, — и продолжают паковать форельку.

Монах: — Я тихо храплю! По меркам дварфов. Клерик: — Тихо для дварфов это кошмар для эльфов!

Бард: — Есть что-нить острое? Кар: — Клюв не дам!

ДМ: — На улице мертвецкая тишина, некру должно понравиться. — Трупов нет, работать не с чем.

Бард Некру: — Там водоросль в форме клерика, это по твоей части. — Ээ. Я не разбираюсь в водорослях! — Зато ты разбираешься в зомби-деревьях. Оно неживое, оно в форме человека, оно растение! По-моему, это все-таки по твоей части.

Бард: — Показываю Чародею Клерика. ДМ: — Ты видишь слегка потревоженный салат.

Монах: — Я тихо храплю! По меркам дварфов. Клерик: — Тихо для дварфов это кошмар для эльфов!

Бард: — Есть что-нить острое? Кар: — Клюв не дам!

ДМ: — На улице мертвецкая тишина, некру должно понравиться. — Трупов нет, работать не с чем.

Бард Некру: — Там водоросль в форме клерика, это по твоей части. — Ээ. Я не разбираюсь в водорослях! — Зато ты разбираешься в зомби-деревьях. Оно неживое, оно в форме человека, оно растение! По-моему, это все-таки по твоей части.

Бард: — Показываю Чародею Клерика. ДМ: — Ты видишь слегка потревоженный салат.

— Расходиться в незнакомо городе — плохая идея. — А на болоте, значит, нормально было?!

ДМ зачитывает, что видит партия на доске объявлений: — "Наша прелесть". Кольца и бижутерия.

— В "Одинокий факел" надо идти в самом конце. Чтобы его сжечь. — Традиция, однако. "Одинокую свечу" сожгли, "Одинокий фонарь". ээ, просто разгромили.

Бард: — Интересно, у ящеролюдов есть традиция есть поверженных врагов? Клерик: — У Монаха вон есть. Чародей: — Даже Змей не был так жесток. Стыдись! Или гордись. Как хочешь.

Монах: — Нам надо найти источник перьев. Да, ты правильно понял. ДМ: — Я чувствую, как алайнмент дварфа стекает из лавфула в хаотик.

Некр: — Если на болоте так много тварей, которые превращают в камень, возможно, ваши мудрецы нашли более элегантное решение? ДМ: — Украшать.

— Заканчивайте трепаться! — Погоди, у меня тут метафизический спор. — Вот именно, метафизический спор с моллюском!

Вынули из камня Друида на глазах у толпы зевак. Некр: — Оказываю заклинательские услуги. Монах: — Доставляю камни. Чародей: — Вешаю лапшу на уши!

Монах: — С кем я связался. Чародей: — Сказал тот, кто набил морду кентавру. — Трем! — Вот именно!

— Давайте пойдем в Невервинтер, он еще не разрушен! — Та подожди, мы пришли в Игцвальд, он тоже еще не разрушен.

ДМ: — По городу разносится тревожный звук. — Клерик треснул. — . и вылез.

ДМ: — Может, на Клерике зарабатывать как-нибудь? Ну, капусту там придавливать.

ДМ: — Дворфы не умеют делать оружие. Чародей партийному дворфу: — Спокойно, помни: ты — монах!

Чародей: — А посохи у вас есть? ДМ: — Могу табуретку разобрать. Монах: — Могу нунчаки склеить.

ДМ: — Существует поверье, что все дворфы — женщины. Чародей, косясь на Монаха: — Хммм. Монах: — Не заставляй меня.

Некр пытается залезть на крышу, выкидывает двойку. ДМ: — Ты упал. Чародей: — На хаджита. ДМ: — Ммяяяууу твою мать!

— Заведение "Преисподняя" в банном квартале. — "Оставь одежду, всяк сюда входящий".

Некр: — Я хочу экзотическое, но млекопитающее. Чародей: — Это ты щас про еду или про наложницу?

Клерик: — Мы думаем над тем, как с помощью магии сварить пиво за один день. Монах: — У нас есть несколько вариантов! ДМ: — О_о

ДМ Монаху: — Ты утонченный дварф, я не разрешаю тебе варить пиво в ведре!

Некр: — Приготовлено ли ваше мясо на кошерном адском пламени? ДМ: — Таки да. Мацы отсыпать?

— Мы неестественно вмешались в неестественный ход вещей. — Некромант мешает некроманту некромантить. Баррдак развели!

— Накладываем статус, ищем речку. — Угу, и нашедшие начинают изменять статус сопартийцу.

— У нас два компаса. — И друид. — Три компаса. — Не надо размножать компасы.

Нарвались на тварь. Монах: — Эльфы, идите вы. в камыш!

Бард: — Что за суицидальные наклонности? Монах: — Это сказал человек, который хотел освободить дракона?!

Друид, печально: — Я утонула. — Не, стала камнем. — . и утонула.

Клерик: — То есть вы считаете, что обелиск с изумрудом посреди леса — это нормально?! Бард: — Ты статуя. Под водой. ДМ: — Стой и не булькай.

Партия планирует договариваться с лизардфолками. — А если не договоримся? — Быстро убегаем. — Со статуями?!

Каменный клерик черодею: — Покажи им камешек. Монах, заинтересованно: — Какой камешек? Некр: — Ты слушаешь булыжник, который говорит тебе про булыжник?

— Давай померяем эту тварь в дворфах. — Я бы сказал, в ней было дворфов 6-8.

Монах: — А где это вы нашли изумруд размером с кулак? Чародей: — Не, ты про следы лучше послушай!

Монах: — Мой орден знает, что нельзя тырить изумруды из чужих святилищ! Чародей: — Вот поэтому у вас такой бедный монастырь.

Некр: — У меня есть дварфийский топор. Монах: — А у меня заплючавнные нунчаки. Чародей: — А у меня мануал на междумирный корабль. Некр: — А у меня — ваши глаза.

Чародей: — Кто такие триады? ДМ: — Существа необыкновенной красоты и силы. По сути боги. Монах: — Не убивать, так и запишем.

ДМ: — Концепция гильдейской торговли здесь не развита. Монах: — Значит, из никто не крышует. Оооо! Кто-то: — Нда, к черту спасение Эверлунда, остаемся крышевать местный рынок.

Монах: — Магам до 18 не кастовать. Чародей: — До 18 левела.

Монах тащит грифона в дупло-портал. ДМ: — Вы залезли внутрь. Вокруг темнота и сопящий Бурекрыл.

— Вы щас грифона как ершик использовали! — Зато теперь там чисто. — Только грифонам не говори.

— Ты будешь искать гигантское дерево в лесу?! — Неприметное выделяющееся огромное дерево в лесу.

Монах барду: — Ну ты пой, если что. Клерик: — А я отпевать буду. Монах: — Один при жизни, второй после.

Некр: — Это недавний бог смерти. После того, как предыдущий умер.

Некр с кем-то: — При самом удачном раскладе выброшу 28. — Это если 20? — Это если 20 и кого-нибудь убить.

ДМ про главдерево: — Его позессят (имеется в виду спелл Рossession — прим.Барда). Бард, которая неправильно перевела название: — Кто-то пытается выжать экстракт Турланга?

Бросок на бардознание. ДМ: — Ты вспоминаешь похабные частушки. Бард: — Похабные частушки о белесом грунте, проводящем некромантию?!

— Давайте благословим воду и польем эту хрень. — Поливать гриб на болоте, даа.

ДМ: — Гриб имеет характерно выраженный отсутствующий алайнмент.

Бард бафает Монаха: — Пою песенку, вызывающую ярость. Видимо, на дварфийском и неправильно.

ДМ: — Водоросль продолжает сражаться, но видно, что ее давно не поливали.

ДМ: — Монах, заряженный святыми хитами.

Бард: — Весь облеплен бафами, абсолютно весь, Дворф-монах танкующий в нашей группе есть.

Про поляну с деревьяим-порталами: — Там людно, постоянно ходят. — Гм. Я бы сказал, там НЕлюдно.

— Комары собираются в свармы и. — Я знаю, как отогнать комаров! Шишкой! — Угу, разогнал комаров и всех сопартийцев.

Чародей: — Эльф впервые занимается тем, чем должен заниматься эльф: поливает дерево.

ДМ: — Вы плот собрали? Партия: — Мы написали техзадание!

ДМ: — Ты видишь явно бобровое поселение. Монах: — Бобруйск!

— Эльфы не любят строить на земле. Странные они люди.

ДМ: — Это было бы классное место для храма Элианта.

Чародей летит вниз с веревочного моста. Машет посохом рандома. — Фигак! ДМ, кидая кубики: — Хм. Тьма!

Клерик пытается спасти Чародея с помощью призванного гипогрифа. — Спот! — 8. Слеп как. — Лисн! — 9. Глух как. — Ты где таких инвалидов берешь?!

— Гигантские сороконожки, пауки, какая-то неведомая фигня. Вот тут я точно не буду ночевать. Не хочу выяснить, какие здесь комары.

ДМ: — Вы дорубили мост. Некр: — Я получил за него опыт?

ДМ: — На десяти языках все дерево исписано предупреждениями "Не влезай — убьет!".

ДМ: — Закончили мы на том, что вы получили по морде. — От жуков? — От любопытства.

— Ушли в безопасность. — Ведьмы, наги, болота, гриб, фонящий некромантией. как дома!

— Чот некромантией повеяло. Партия дружно смотрит на Некра: — Откуда бы?!

— Как плот назовете? — "Забывчивые клерики". Мы Хождение по воде не заготовили.

— Давайте построим бобров, чтобы они построили нам плот!

ДМ: — Он мертв недавно. Некр: — Свежемертвое дерево, дааа.

— Как там наш скелет? (созданный Некром несколько игр назад — прим.барда) — Он потерялся в лесу и стал случайным энкаунтером.

ДМ: — Вы кастуете заклинание на дерево, заклинание офигевает.

ДМ Чародею: — Костлявая рука бога смерти протянулась к тебе. Кидает кубики. — И сказала: гребаный рандом.

— Плот хреновый. — Ну вот. — Да не парься, ты крутой чувак. — Чувак ты крутой, а плот — говно.

— Комары-зомби, высасывающие мозги через уши. — Хм, это идея для ктулхов.

— Некр, может, поднимешь кого-нибудь от комаров? — Будет вонять, отпугивать.

— Там, там, там, там та-дам та-дам. — напевал ДМ, заглядывая в монстрятник.

ДМ: — Засада, на которую вы нарвались. Некр: — Это они на нас нарвались.

ДМ: — Их тошнит от вида людей. Клерик: — Среди нас нет людей. (и правда нет — прим. барда, единственного человека))

Монах: — Делаю неприличный дварфийский жест. ДМ: — Какой? Монах: — Дварфийский национальный. Клерик: — Он особенным образом теребит бороду.

Некр: — У моей одежды +1 на социальные скилы. ДМ, мрачно: — Лучше посмотри, какое у нее АС.

ДМ: — Ты с удивлением смотришь на торчащее из тебя древко стрелы. Некр: — Я не чувствую. ДМ, ехидно: — . неудобства?

Монах: — 34 на Спот. ДМ: — Ты только что осознал, что деревья и камень — одно и то же, а небо — это просто высокий потолок.

Некр, всю схватку с кентаврами требовавший никого не убивать(!): — По трупам кентавров мы Турланга не найдем. Клерик: — А разговор с мертвыми.

Некр: — Я не хочу их убивать, но я же некромант!

Некр накастовал туман, Кар накастовал иллюзию. ДМ: — Из тумана выскакивают всадники апокалипсиса. Кентаврские всадники апокалипсиса. Несколько раундов спустя, Клерик накладывает на себя Святость. ДМ: — Из тумана вслед за всадниками апокалипсиса выходит сверкающий клерик. Кто-то: — Здесь точно зародится новая религия.

Монах: — Или я его добью. Не, я не добиваю лежачих. Оффтопный Змей: — А ты его сначала подними.

ДМ Клерику: — Ты чувствуешь глубокую обиду за то, что тебя, эльфа, в лесу(!) обогнал дварф.

Некр ругается на Монаха за сорванные переговоры с кентаврами и добивание раненых: — Ты зачем его убил?! Монах: — Странно слышать это от некроманта.

Монах: — Так, тсс, к нам кто-то идет. Продолжай на меня орать.

Некр: — Прячь, прячь труп!

ДМ: — Берем 20 клериков и начинаем спамить Месседжами. Монах: — Увеличьте длину хвоста.

Клерик: — От нашей группы заявка. Пока еще не поздно!

Большая часть партии пошла на охоту, неудачно. Клерик: — Давайте я за вас помолюсь. Монах: — Угу, благодаря молитве мы тут же напали на след. Змей, ехидно: — . кентавров.

Монах объясняет Клерику, жрецу бога Солнца, как движется солнце. ДМ: — Вот потому за тобой никто из прихожан и не пошел.

— Змей офигенно слышит, он же всем телом практически слушает. — Дворф тоже офигенно слышит. Чем слушают дворфы? — Самым большим органом тела. Бородой.

Где-то в великом лесу, на руинах древнего эльфийского поселения вместе со Змеем осматриваем потенциальное логово для ночевки. ДМ: — Здесь чисто, сухо и пусто. Змей: — Запахи? — Нет. Бард: — Кости? — Нет. Некр: — Древние проклятия.

— Чем занимаются клерики годами в церкви? — Изучают лицензионное соглашение.

ДМ описывает кентавра. — Как Зверь из Х-менов, только не синий, без шерсти и присоединен к большой седой лошади.

Вторая часть партии летит над лесом на грифонах. ДМ: — Утро. Холодно. Пасмурно. Клерик: — Погода за бортом. ДМ: — Отстойная.

Клерик: — Я перезаготавливаю городские спелы на походные. Ну, вместо всяких там социальных Command, Hold person.

Некр: — Пролетим 20-30 км, спустимся и будем искать тропинки. ДМ: — Напомни, чтобы я с тобой на Амазонку не летал.

Из-за очень удачной шутки в отправленном барду сообщении большая половина партии не знает, где бард и Змей. Вопрос поисков планируют решать с помощью палки-металлоискалки (да, той самой, из-за которой родился музыкальный стиль "Митолл и Минеролл" ) — У барда мифриловые струны. — А если мифриловая залежь. — В топку барда!

ДМ: — Морлоки останавливаются, начинают булькать: "Буль-буль-буль-че-за-хрень?!"

Клерик скастовал понимание и разговор на любом языке, общается с морлоками, которые притащились на курган приносить жертвы великому Хлюп-хлюп, а партия как раз на этом кургане стоит лагерем. Змей (которого там не было, и которому ничто не мешало флудить): — У тебя 70 минут (действие спелла — при. барда), обрати их в свою веру. Кто-то: — Да он даже своих единоверцев не смог собрать! — А это будут новые клерики. Осталось доказать им, что Хлюп-хлюп и Летандр — одно лицо.

Морлоки: — А как вы относитесь к Хлюп-хлюп? Клерик: — Мимо проходили.

Эта же часть партии встречает кентавров (Змей и бард давно их встретили и уже вкалывают на благо племени). Языка, естественно, не знают. Перебирают все известные сопартийцам, эльфийский, драконик, небесный, хафлингский, дварфийский. ДМ: — Кентавр на вас прикрикнул. Кажется, это значило что-то вроде: "Заткнитесь, полиглоты хреновы. Приперлись тут, интеллектом давят".

ДМ: — Продолжим. Не вываливайтесь и не пейте какао слишком громко.

ДМ: — У каждого есть право на суицид.

ДМ: — Все в унынии и депрессии. Некр: — А я библиотеке.

Клерик: — А может, забросим сразу, он там акклиматизируется.

ДМ: — Борясь с внутренней жадностью, арфист бросает Д6.

Агамон телепортирует часть партии из жилища арфиста. Сугубо из вредности, Змея — на карниз ратуши снаружи, барда — в узкую щель между палатками, а монаха. в кладовую с едой

Клерик общается с паствой Летандра, пытаясь сподвигнуть их на активное служение. Бросает на дипломатию раз — единица. ДМ дает второй шанс. Снова бросок — двойка. Народ разворачивается и уходит. Бард: — Вот теперь ты меня понимаешь, да.

— Некр, тебе души не нужны? — Не, ему же больше тела. — Так скооперируйтесь с Агамоном, ему души, Некру тела.

ДМ: — Арфисту с Кайлом из-за вас можно уже клуб анонимных алкоголиков организовывать.

Агамон: — У меня аллергия на дварфов, я их не переношу.

Монах выпадает из чата. Кто-то: — У нас отвалилась говорящая половина дварфа.

Змей достал Агамона и тот закинул его в стратосферу. Летят вниз. Агамон: — Я так мечтал запустить воздушного змея! Змей: — Где-то в километре от земли впервые в жизни начинаю молиться. Ренару. Матерно.

Партия собралась в лес на грифонах. Давно некормленных грифонах. Грифоны обижены. Выполнивший аццкий квест по кормежке и задабриванию грифонов Монах: — Чешите грифонов сами! Как раз два клерика, один — темного, другой светлого.

Бард: — Напомните кто-нить, зачем мы сюда поперлись? Клерик: — Да как всегда. Просто поперлись! Монах: — Толпой, не скрываясь. Это же мы!

Дракон, с презрением и сомнением: — Вы когда-нибудь были в Высоком Лесу? Партия, хором: — Да!

— Чем вы собираетесь выманивать энта из леса? — Мешком удобрений!

— Восстанови запас болтов. — У меня 29 из 30. — Воот, восстанови запас болтов. — А на входе еще тараны были. — Да, обязательно надо взять таран! И лестницу.

— Если Сааш начнет выражаться в стиле Ренара. — А почему он не может выражаться в стиле Сааша? — Тогда его снова убьют.

Некр: — Так, давайте думать конструктивно.

— Так, давайте возьмем таран. — А какой? — Тактический таран.

Клерик: — Ты хочешь установить баллисту на грифона?! ДМ: — У грифона нет среднего пальца, но он вам его показал.

ДМ: — Сааш многозначительно думает рядом с бочкой с порохом.

— Давайте юзать грифонов для бомбардировки напалмом. — А как это поспособствует установлению взаимоотношений с энтом? — Ну, сначала привлечь внимание, потом извиниться.

— Не вся вселенная построена вокруг Ренара. — Это Ренар построен вокруг вселенной.

— Ага, это чтобы атеист-Рейног уверовал, надо ввести его в кому? — Так он же был, и видел там шишку. — Ага. И теперь придерживается Культа Великой Шишки.

Клерик Некру: — Как же мы без твоего дез тача в лесу.

— Как довести растение до состояния "при смерти"? — Не поливать неделю. — А как же кактусы? — Кактусы бессмертны! — Они просто уже зомби.

ДМ: — Пурпл ворм, летящий на воздушных шариках. Наступательное оружие. Подавляет психику врага, даже если она уже была раздавлена.

— Может, там опять толпа пьяных магов с детект меджиком? — Не, там толпа похмельных магов с файерболами.

— Клерики оставляют после себя сильную ауру. — То есть после них надо проветривать помещение?

Монах: — И вообще ничего не пытаться убить. Змей: — Ты уже уплыл! — А я всплывая.

Змей: — Плюс пятнадцать на свим. Бард: — Тогда я держусь за твой хвост, со своим-то -2. Змей: — Гм. Хвостом я гребу. Клерик: — Ага. Ты гребешь бардом. спустя пять минут ржания ДМ: — Вас провожают рыбы особенно большими глазами.

Монах залезает в пузырь. Змей, который не видел раньше пузыря, аккуратно просовывает туда руку. Монах хватает его за эту руку, Змей шугается, выдергивает его из пузыря и со злобной мордой закидывает обратно. Сам лезет следом. Внутри пузыря с ехидной мордой аплодирует Агамон.

— Ты что еще за чудище? — А ты что за ходячая сумка? — От комка шерсти слышу! Агамон бросается на Змея и нарывается на защиту от зла. — Шшшш! — Шшшш! — Л-ладно. Зато предметы долетают. Кидается в Змея торшером.

Арфист: — То есть вы собрались воспользоваться моим домашним демоном, который практически не контролируется, в качестве службы доставки?! Бард: — Ну да. Арфист, обращаясь к Монаху: — Ну ладно бард, они люди творческие, мыслят нестандартно, но вы-то? Монах, мечтательно: — Меня просто покорил этот план. Арфист: — Так, ладно, зачем вам в лес? Бард: — Рейног, ответь ему, я перлы записываю! Змей, задумчиво: — Если не ошибаюсь, они собираются говорить с деревом.

ДМ: — Арфист наливает что-то в кружку и залпом выпивает. Монах: — Пытаюсь определить, что он пьет. Кидает, 20. ДМ: — Это кормирский бурбон пятидесятилетней выдержки. — Кормирский бурбон пятидесятилетней выдержки залпом?! Как можно?! Арфист вздыхает, наливает еще по половинке уже в две кружки. — А мне предлагали вас повесить еще в первый день.