О том, как мы дальше будем жить

Дом, работа, дети, магазины, сон… Немногим парам удается в этой жесткой системе координат сохранить яркость чувств. Все ли сейчас у вас хорошо, или же что-то не очень ладится — всегда полезно посмотреть на свой союз немного пристальнее, понять его сильные и слабые стороны, чтобы решить, как (вдвоем) жить дальше.

Мы продолжаем жить в мире иллюзий: 69% из тех, кто еще только собирается вступать в брак, убеждены, что делают это раз и навсегда*. В этом же уверены 79% из тех, кто уже связал себя узами. Особенно решительно настроены молодые люди (до 25 лет) и те, кому за 55: 58% и 39% соответственно считают, что «человек должен создавать семью один раз и на всю жизнь». Какие удивительные результаты, какое чудесное ослепление любовью! В реальности все иначе: на каждые два заключенных брака приходится один развод**. 26% семей распадаются через 4–6 лет совместной жизни, 16% в промежутке между 7–9 годами, а 41% — через 10–25 лет. За последние полвека в нашей стране ситуация существенно изменилась: в 1960 году браков было в полтора раза больше, а разводов — втрое меньше, чем сейчас. Что же произошло?

«Семья в современном обществе перестала быть необходимостью: часто оба партнера работают и экономически независимы, с домашними делами и воспитанием детей вполне можно справиться в одиночку, и практический смысл брака для выживания исчезает, — считает семейный психотерапевт Варвара Сидорова. — Кроме того, у нас больше возможностей заводить новые знакомства, что значительно снижает разнообразные страхи, в том числе — остаться в одиночестве. Еще одна причина разводов: сам брак стал свободнее благодаря сексуальной революции и укреплению женской позиции в обществе. Теперь у обоих партнеров есть ощущение, что у них достаточно свободы, ресурсов и сил, чтобы делать то, что хочется, и не оставаться в браке, если там стало некомфортно». Перед нами открылись двери в пространство бесконечного любовного поиска. Благодаря сайтам знакомств мы начинаем думать, что родственная душа может быть найдена с помощью правильно заполненной анкеты, а беспроблемный, быстрый — почти стерильный — развод по обоюдному согласию почти убедил нас в том, что брак — всего лишь формальность. И все-таки среди нас все больше желающих примирить непримиримое: бытовое и вечное, долгую совместную жизнь и накал страсти, обязательства и независимость.

На чем держатся благополучные «долгоиграющие» браки? Общих причин оставаться вместе, характерных для всех без исключения союзов, немного. А главная среди них — общение. Если партнеры умеют спокойно, без едкости и язвительности вести диалог, годы гармоничного существования нанизываются друг за другом, как бусины на крепкую нить. «Общение при этом может быть совершенно разным, супруги вполне способны взаимодействовать без слов: своевременными поступками, убедительными жестами или мимикой, — уверена Варвара Сидорова. — Но в городской среде общение чаще завязано на словах. Главное, чтобы между партнерами установилась им обоим понятная коммуникация, благодаря которой в результате возникнет эмоционально и физически комфортная ситуация для обоих. Чем успешнее такое взаимодействие, тем устойчивее брак».

Или просто не умеют? «Если спросить мужчину, что он чувствует, он скорее расскажет, что он думает, — отмечал сексолог Игорь Кон. — Многие мальчики даже не замечают разницы». И это неудивительно: их по-прежнему учат подавлять свои чувства, стыдят, если они плачут. Поэтому мужчины гораздо чаще, чем женщины, страдают алекситимией — неспособностью различать свои эмоции и описывать их словами (а отсюда — и неумение делиться переживаниями, и недостаток эмпатии). Что же делать тем, кто живет с алекситимиком? Колин Хесс (Colin Hesse), психолог из Университета Миссури (США), исследовал более 900 человек, страдающих алекситимией, и выяснил, что обмен нежностями (объятия, прикосновения, улыбки) значительно улучшает их жизнь, помогает наладить более теплые и доверительные отношения*. Похоже, иногда можно обойтись и без слов.

* Personality and Individual Differences, 2011, № 50 (4).

Побуждаемые именно этим желанием — жить в мире и комфорте, пары обсуждают то, что волнует, радует, впечатляет, удивляет, раздражает или причиняет боль. И мы предлагаем вам начать (или продолжить) этот разговор с помощью вопросов нашего досье. Перед вами необычный тест, который создали известные европейские специалисты, эксперты Psychologies: социальный психолог Жак Саломе (Jacques Salome), психоаналитик Роберт Нойбургер (Robert Nueburger), психотерапевт и сексолог Ален Эриль (Alain Heril) и клинический психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). В каждой из четырех частей этого теста мы предлагаем партнерам сначала задать вопросы самому себе, а затем вместе ответить на вопросы для двоих. Здесь нет правильных и неправильных ответов. Точнее, авторы теста вообще не предлагают готовых ответов: они видят свою задачу в том, чтобы в паре состоялся глубокий и важный для двоих диалог. Задача, конечно, не в том, чтобы «свести баланс»: заполнить клеточки «за» или «против», установить, что хорошего (или плохого) есть в вашей жизни, и получить универсальный вывод: больше «да» — союз прочный, больше «нет» — пора расставаться. У экспертов не было задачи проверить на прочность ваш союз. Они приглашают вас спокойно и доброжелательно обдумать то, что происходит с вами и вашими отношениями на данном этапе, хотя, конечно, выводы из этого разговора могут оказаться неожиданными или, наоборот, подтвердить то, что вы и так давно подозревали. Эти же вопросы могут быть полезны и тем, кто сейчас одинок: попробуйте погрузиться в «питательную среду» размышлений, подумайте о прошлых опытах любви и подготовьтесь к тому, что, возможно, ждет вас в самом ближайшем будущем.

Воспользоваться случаем и попытаться понять, насколько сильны те невидимые нити, что держат нас вместе, а также определить место, которое мы отводим нашим отношениям, — вот что мы можем сделать, опираясь на вопросы теста. Согласны ли мы продолжать и дальше наше общее приключение, видим ли мы свою пару как союз двух людей, которые готовы учиться преодолевать обстоятельства (иногда с усилием и болью) и рассматривать их как препятствия, вместо того чтобы видеть в них повод для очередного конфликта или окончательного разрыва… По мнению психотерапевта Вирджинии Сатир (Virginia Satir), когда отношения только возникают, нам хочется верить, что совместная жизнь сложится сама собой****. Но в волшебстве и магии первых встреч действуем не только мы, но и наше бессознательное. В эти минуты влюбленных никогда не бывает двое: есть он (она) и его представления о ней (о нем). «Что касается пары — это нечто третье, не ты, не я, не то, что мы думаем друг о друге, а самостоятельная единица, отдельный организм, в котором я и мои представления — только часть, — говорит Варвара Сидорова. — У пары своя судьба, свой жизненный цикл, порядок и внутреннее устройство. Она живет по своим законам, и не всегда сознательным усилием одного из супругов можно переделать ее так, как хочется». Любые изменения, которые происходят в жизни партнеров, сказываются на равновесии пары. Напряжение взаимного узнавания уходит, но затягиваются новые узлы, сплетаются новые узоры. «Отношения первого года, появление детей, все основные события жизни — это всегда серьезное испытание для двоих. Так же, как смерть близких, переезды, увольнения или карьерные успехи. Любое значимое событие не проходит для семьи бесследно», — уточняет Варвара Сидорова. С годами история взаимоотношений становится все более насыщенной и неповоротливой, и необходимо время, силы и возможности, чтобы к этому привыкнуть. То, что казалось привлекательным три, пять, десять лет назад, теперь может выглядеть абсолютно безжизненным: вдруг мы начинаем беспокоиться по совершенно заурядному поводу или удивляемся внезапно возникшим потребностям. И все это, разумеется, требует обсуждения с партнером.