Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 100 мл джина, 100 мл коньяка, 200 мл водки, 50 мл белого рома, 150 мл текилы.

Блюдо не разогревать! Карпа выбросить – он лишний. А вот соус – пальчики оближешь! P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

На трассе в пять утра.

— Девушка, вы ночная бабочка?

— Нет, бл@, утренняя звезда!

встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

- На помощь! Человеку плохо! - Что случилось? - Вы кто? - Я - френд и фолловер пострадавшего, лайкаю всё что он выкладывает. - Ещё полчаса назад пострадавший делал нормальные посты - про возраст Софии Ротару, двойника Путина, рецепт селёдки под шубой, тест "сколько в тебе Мутко". А потом началось. - Что началось? - А вы сами ленту посмотрите, первый репост в 14.23 с сайта "Вейперы за ЗОЖ". - Да-да, вижу: "10 сценариев трезвых каникул", "Опасность! Салаты с майонезом", "Сергей Шнуров: почему я не смотрю Огонёк на ОРТ". - Теперь понимаете? Он в невменяемом состоянии. Не ведает что постит! - Да, ситуаааация. Я посмотрю что он делал на Фейсбуке сегодня, а вы пока ищите родственников. Так, что у нас тут: подписался на 6й размер, написал коммент у Лозы, смотрел тизер "Ёлки8" - пока ничего необычного. Лайкал фотки холодца, репостил новогоднюю речь Путина, хохмил про спиннеры в треде Мардана. А вот тут интересно уже - обильный срач под постом тролля, зло высмеивающего новогодние традиции. С лёту называет его либерастом, выкладывает фото гей-парада, атакует оппонентов цитатами Лаврова, и попадает в ловушку тролля, схватывая всесжигающий баттхерт - ого! Начинает материться, хамит и снова пропускает баттхерт! В ярости банит всех и выкладывает гневный текст о хипстерах, замахнувшихся на святое, косноязычно пытается доказать пользу оливье и мимозы. В комментах обещает съесть килограмм этой вкусной и полезной закуски. Вот оно! - Я нашёл во френдах его сестру, она сейчас онлайн и живет в квартале от него. - Срочно пишите ей в мессенджер, пусть бежит домой к пострадавшему. Скоре всего это интоксикация оливье усиленная двойным ректальным ожогом! - Божечки! Срочно пишу ей. Встретимся в онлайне.

- Есть новости, уже прошла четверть часа? - Да! Сестра с трудом попала в квартиру и обнаружила его уже без сознания в огромном тазике заправленного оливье, который он ел руками до последнего. На счастье, соседи были дома и сразу оказали пострадавшему первую помощь. Полчаса показывали Иронию Судьбы, отпаивали Советским Шампанским и натирали виски мандаринами. Наконец он очухался и смог пройти патриотический тест с одной ошибкой, а викторину "Угадай Новогодний фильм" вообще без ошибок. Сейчас он должен выйти в сеть. Давайте посмотрим. - Ну, слава богу! Так, вот его страница. Репост 2 минуты назад, ещё ни одного лайка. "Протоирей Дмитрий Смирнов о чревоугодии на праздниках". И сразу же следом новое видео римейка Надеждой Бабкиной на Californication. Ему явно стало лучше. О! Смотрите френды на стену кидают: "С возвращением, брат", "За Новый Год и ВДВ ", "Спасибо за дружбу", 2 иконки, портрет Рогозина с таксой и приглашение в комменты к Варламову для ежедневной битвы с укропатриотами. - Смотрите, он лайкает, отвечает на комменты. Пишет что, да, это была интоксикация оливье, он уже потёр ужасные репосты, сделанные в забытьи. Очень извиняется, обещает завтра рассказ о происшествии и френдах, спасших его. Выкладывает картинку Турстанка с надписью "До Нового Года осталось 365 дней". - Значит всё обошлось, ура! Вы состоите в группе "Православные сталинисты против либералов"? - Конечно. - Пойдёмте туда выпьем скорее в комментах, а то на первом через 20 минут начинается спец выпуск "Пусть Говорят" про трансгендерных снегурочек с Бузовой и Паниным. - Бегу! Только с кухни захвачу крабовый и тархун!

Заканчивался первый день новогоднего марафона 2018. Пустые глазницы ашановских витрин тускло освещались огненными струями фейерверков, с воем и грохотом взмывавших в небо новыми залпами, час за часом разрушая рассудок собак, не разделяющих восторг людей от канонады и объятых пламенем ёлок, догорающих на площадях городов. После короткой передышки на сон и холодец, их вновь заполнит многоликий народ не имеющий равных в умении празднования нового календарного года, возведя это в национальную идею на стыке жёсткого спорта, абсурда и языческой веры, наполняющей множеством обрядов и ритуалов долгие дни священного Праздника.